Antes de seguir quiero que quede claro que no tengo nada en contra tuya, no eres exactamente tu la mala que me arruina la existencia, pero contigo es con quien convivo mas asi que te toco ser MI mala, puedo asegurar que de ser cualquier otra persona esa a ella estaria dedicada la carta en vez de a ti.

Mamá hay tantas cosas que te quisiera contar sobre mi, preguntarte sobre algo que me molesta, confiar en que si necesito llorar puedo acudir a ti o simplemente poder hablar, sin gritos ni llantos a escondidas, sobre lo que paso en la escuela pero ¡no puedo! No me dejas contar nada porque se que es mas gratificante darme de golpes en la pared que tratar de discutir algo contigo. Nada te parece, nada hago bien.

Creeme que me he pasado varios dias pensando si la del problema soy yo, con mi indiferencia ante la vida y lo que pase en ella o que solo me preocupo por mi misma o que no soy lo suficientemente sumisa para acatar y callar. Me gustaria que pudieras ver el concepto que tiene de mi mis amigos, que estoy segura diras " ellos no te conocen realmente", verias lo muy equivocada que estas, verias que puedo ser una persona buena. Pero que esta persona no lo es en casa, no porque no quiera sino, porque no la dejas, debo estar a la defenciva toooodo el tiempo y si llego a quejarme me tachas de llorona.

Querida madre, si supieras el daño que me haces con todo lo que me dices "tonta, fea, gorda, malcriada, estupida, inutil, marica, llorona, egoista, odiosa, pendeja, etc, etc", ya no puedo con eso mamá, yo ya estoy harta de todo eso y tu sigues sin cambiar. Lo intente, creeme, intente por todos los motivos cambiar, deje de llevarte la contrria, deje de hablar de mas, deje de salir con mis amigos, deje algnos vicios, deje de hablar pendejadas , deje de ser YO , y nada funciona.

Madre yo se que nunca te hablare de frente sobre esto, no por falta de coraje si no porque yo se que no lo entenderas, pero si algun dia cuando este en mi añorada REHAB, nos dicen que hablemos sobre el "porque llegamos a eso?" espero me dejen entrar al blog para poder desahogarme a gusto:

Te quiero mamá, pero el amor por ti no es mayor al sufrimiento que me das.

Carta a mi madre

-.-.-Advertencia, va pa' largo.-.-

No se si recuerdes que al estar en segundo de secundaria hubo una dinamica de escribirle una carta a tus padres. Pues en esa carta que te escribi ¿recuerdas que me dijiste? "Algo mejor, eso no tiene ni 10 renglones, ¿porque no puedes hacer nada bien? " Bien, espero que esto cumpla tus espectativas mejor.

Hola Madre:

Te preguntaras porque escribo esto ahora que estoy en una etapa de "no te digo nada, no pasa nada" y es exactamente por eso, creo que debo dejar en claro unas cosas que me estan molestando y por la pelea de ayer (la cual sigue marcada en mi espalda) sera mejor que te las diga ¡YA!.

Madre cuando comenze a ver que el mundo era algo mas que lo que tu o padre me ofrecian, tu me recibiste bien, me apoyaste en mis locuras y preguntabas con verdadera curiosidad y ganas de saber mas sobre mi y lo que me ocurria; yo felizmente te hablaba y me sentia bien al saber que me aceptabas aun siendo diferente a ti. ¿Sabes que es lo primero que dices cuando quiero contarte algo hoy en dia? "Dejate de pendejadas" No importa que tema sea, la respuesta es la misma.

1.-Mama, queria comprarme el vestido que...
-Dejate de pendejadas
2.-Oye, me esta doliendo la pierna otra vez, y si vamos con...
-Dejate de pendejadas
3.-Es que no quiero comer eso, sabes que no me gusta.
-Dejate de pendejadas

Me he creado un complejo sobre la palabra "pendej@" o cualquier variante de ella. La primera groseria que me gritaste fue esa: "pinche pendeja" , pero bueno sigamos con mi trauma la trama.
Supongo que te habras dado cuenta que deje de hablar contigo de mis cosas hace tiempo, no solo por tus elocuentes respuestas, si no tambien porque cosa que te contaba tu vas y se la cuentas a tooooodas tus amigas; y no conforme le hablas a tus hermanas, tu madre, tu suegra y tus cuñados para que se enteren de algo que te confie a ti.

Otra cosa con la que tememos problemas es que no me aceptas, creo que te quedaste con mi versión de 12 años, la cual sacaba puro 10 y nunca te contradecia, y ahora que tengo 18 y quiero hacer cosas por mi cuenta, no saco la calificación que tu querias, pienzo algo diferente a ti ó me quiero poner algo que (porfin) me gusta, no lo apruebas. bien nos dicen que cuando nosotros -los adolescentes- nos conviene queremos que nos traten como niños o adultos, bueno dejenme decirles que ustedes -los supuestos adultos- hacen lo mismo. Me tratas como adulto cuando te conviene, cuando quieres evitar a alguien o me mandas por algo que es tu responsabilidad, y soy una niña para decidir que vestir o ir a alguna fiesta.

Llamale brecha generacional, llamale nuevas ideas, llamale como quieras. El punto es que no quieres darte cuenta de quien soy ahora, no me quieres -o puedes- aceptar y por si fuese poco; ¡no lo intentas!

continuara...

Pensamientos inombrables

Recordando los momentos cuando alguien cercano encontro el blog, pienzo en todo lo que he escrito y tambien en la posible confrontación sobre el tema. Mas que nada mi blog trata sobre mi pequeño problema con la comida, mi constante lucha contra ella y todas las cosas que he hecho para deshacerme de la misma. Lo cual no solo esta relacionado con la principal enemiga si no tambien con mi desagrado corporal y mis retorcidos pensamientos.Y cuando imagino el momento de poner las cartas sobre la mesa me encuentro incapaz de decirlo. Es algo que no solo me pasa con esto si no con todo lo que escribo.

Para mi escribir es plasmar lo que NUNCA dire. No me veo capaz de admitir algun dia todo esto, si talvez diga lo mas superficial y necesario, ¿pero TODO? Es como si al escribir sellara mis pensamientos en el papel o internet; lo impensable, inimaginable e inombrable se vuelve menos molesto cuando esta escrito, porque al escribir comunico algo que no puedo decir (culpeseme de tener problemas de comunicación familiar y de ahi mi gusto por escribir) ó mas bien que al escribir me tomo mi tiempo para hacerlo, puedo empezar algo hoy y dentro de dos semanas seguira ahi, intacto, esperando ser perfeccionado al punto de hacer conciencia, que al leerlo sepas que es algo "solido" y mas que nada que sea algo de lo que no me arrepienta.


El hablar es en lo que tengo problemas, no solo por mi manera tan practica de ser, la cual llega a rayar en la indiferencia y frialdad, si no tambien porque vivo constantemente encontrando doble sentido a las frases y no conforme con esto, es muy dificil mantener una conversación fluida cuando estas pensando como decir las cosas de manera que no suene tonto, indiferente y vacio. ¡Rayos! La de veces que he pensado en el "hubiese dicho esto, me falto decir aquello y no debi decir eso" sobre el mismo dialogo llega al punto de lo insano. La cantidad de tiempo que me paso fabricando dialogos, los cuales se adaptan a todo tipo se situaciones, suele ser alarmante; al grado que me aislo del lo que me rodea para que, cuando la situación sea propicia, pueda defender lo que creo sin que se me olvide algo y dejar clara mi opinion al respecto.


Por eso, si tu Axphiia, KandyKrazy, Gaiser ó cualquier otra persona llega al blog y quiere hablar sobre lo aqui publicado, porfavor, que no sea de frente. Pienzo evitar todo hasta que me quieran golpear, para cualquier otra cosa saben que les hablare de frente y sin rodeos, pero este tema porfavor no.