noviembre 29, 2009

AYUDA!

Hola!

No he escrito. Es obvio.El porque? Me cambie de casa, desde el martes de esta semana me cambie, debi actualizar antes. Irresponsable.

Estoy en un cafe. Otra vez.

Lo nuevo? Me acabo de dar un putaso, pero bueno. Iba saliendo de la casa, pero mi pantalon me queda grande. Soy tan obesa que no me queda bien los pantalones del largo. Y bueno queria acomodermelo pero al bajar el pie me atore con una cosa para meserse y pues que cai. Frene con la llave de agua del patio y de paso me moje toda. Me abri la cabeza y termine cambiandome la ropa.

Estupida.

Lo malo? Al cambiarme me quite la liga para que no molestara y oh! trauma mio! se me cae el cabello. No uno ni dos , son varios , demasiados para mi estabilidad mental. Mi madre me dijo " es porque no comes bien, ese es al primer signo de que estas desnutrida y anemica, no comes bien. Tus dietas y tu yogurth en la manana no es comida" Lo se, se que no como bien, para empezar ni como! Pero soy tan gorda, soy tan imperfecta y fea que aun sabiendo esto, aun viendolo no quiero dejarlo. No quiero ser yo la que tenga que decir que esta enferma, quiero que se den cuenta que estoy mal, que no como normal y que es por que estoy enferma, quiero revelar todo esto cuando este en 50 kg, no ahora , porfavor, todavia no.

Nenas me siento mal, por mi mente paso el hablar con la psicologa de la escuela para que me ayude, pero es tan jodidamente chismosa que todo el personal de maestros (incluido intendencia) se enterara, tengo examenes la proxima semana no puedo darme el lujo de deprimirme agusto, tampoco estamos muy bien con el dinero o el tiempo para que me internen ( ni siquiera cumplo con los requisitos minimos para que lo hagan, joder!) NO SE QUE HACER!!!

Y para acabarle de joder, no tengo internet en casa.

Perdon por ser tan egoista y llegar a pedirles ayuda cuando ni siquiera eh pasado a saludarlas, pero de verdad no se que hacer. Creo que lo mejor sera cambiar un poco mi regimen alimenticio, tengo unas vitaminas en casa que me tomare apartir de manana, tambien mi madre me dio unas que son para el cabello, unas y pie; comere mas frutas y verdura, un poco de carne tambien, dejare todo lo que son chocolates y esos antojos que me daba antes. y esperare que todo mejore, debe de mejorar, voy a mejorar verdad?

Tengo tantas ganas de llorar, pero debo estudiar, me toca examen de biologia manana y otro que no recuerdo, no puedo darme el lujo de sentirme mal, y eso me dan mas ganas de llorar.

Alguna idea, sugerencia, mentada de madre o queja es bienvenida. Soy capaz de venderme por algo que me muestre resultados, lo que sea.

Las necesito, las necesito tanto, manana vendre otra vez, vere que hay por sus mundos y les ontare como mejoro. Saludos!

noviembre 17, 2009



-¿Porqué no puedes ser tu mismo, sin personajes ni mascaras?


-Porque no me agrado- dijiste mientras te alejabas haciendo malabares extraños.




Recupere mi computadora. Despues de tres semanas sin ella porfin esta en casa. Y por consiguiente yo aqui molestando. Yo tenia planeada una super entrada asi toda linda y loca como la autora, pero me siento depre mujeres creo que me va a bajar ¬¬ y no tengo muchas ganas de escribir. Otra cosa es que me dio una infección en el estomago y me estan medicando (inyecciones), lo que no entiendo es que fue lo que me hizo daño porque solo comi verduras!
La escuela esta bien, segun cuentan las malas lenguas se cancelan clases el 30 de noviembre, lo cual sera un aco porque necesito mi semana de finales, ese 7 y 6 en etimologias y economia no pueden aparecer en la boleta.
Preciosas baje un kilo!!!! Se que no es gran cosa pero me siento feliz, porque la semana pasada me di un atrancón y crei que perjudicaria mucho mi semi ayuno pero no hizo mucho!! ^^ Lo malo es que como estoy enferma no me pude alegrar como se debe xD esperemos que mi malestar me traiga buenas noticias, que las putas inyecciones duelen bastante ¬¬
Porcierto, Azzzul esta poniendo unas imagenes preciosas en su blog (vean los links) sobre nuestros amados huesitos. Todas divinas y con mensajes positivos y alentadores. Las que estan en la carrera de Belladona, mucha suerte muchachas veran que estaremos divinas para fin de año; por cuestiones de la compu ( y descuido mio) me sali de la carrera pero digamos que las acompaño desde las gradas xD Trato de no comer, sigo haciendo ejercicio y demas cosas de rutina pero no mando puntos, photos y dietas, que mala soy u_u.
Anyway las dejo que mi madre me invita a robar el banco y mi panza se pone en huelga -otravez- besos a todas, fuerza, ganas y cuanta cosa pidan!

noviembre 03, 2009

Personalidad Limite

Ese era el nombre de mi extraña y caotica vida. No puedo definir exactamente como me senti al saber que habia algo establecido acerca de lo que tanto tiempo no pude comprender. Alegria, porque si habia nombre entonces tambien existia una posible cura. Coraje, de que en cuatro paginas resumieran lo tortuoso y desesperante que era ser asi.

En pocas palabras alguien limite no podia encontrar mi tan anhelada paz; vivia en extremos, escesos e incostancias, se aburria rapido de las cosas, tiene relaciones inestables, idolatra demasiado a las personas, se devalua demasiado, siente un inmenso vacio... y una larga lista de etceteras la cual relataba mi dia a dia.
Y el problema era que, al ser como soy, sentia un desea desmedido de presentar mas y mas caracteristicas ahi dadas (al punto de tomarles como mandamientos) pero por otra parte me aterraba que en algun momento alguien se diera cuenta, o peor que nunca lo hicieran, y me comenzaran a tratar.

No me asustaba el tratamiento en si, sino el tener que exponerme tan abiertamente hacia alguien mas. El transtorno por si solo es complicado y si le sumamos que mi desequilibrada alimentación entra en los "problemas relacionados" era seguro que de Rehab no saldria por un buen rato.

Podia imaginar mi expediente:
Nombre de la paciente: Cupcake Anorexic Pornstar
Peso: 45 kilos (o menos de ser posible)
Estatura: 164 cm
Edad: 19- 20 años
Diagnostico: la paciente presenta un transtorno alimenticio grave, anorexia purgativa, el cual puede haber sido causado por el transtorno de peersonalidad limite ya existente.

Anhelaba ser internada gracias a Ana, Mia y mi locura. Sabia que solo asi podria decir que era de la realeza (mi mente me decia eso), solo aquellos que de verdad se entregan en cuerpo, mente y alma llegaban a ese lugar. El centro o clinica de rehabilitación representa mi meta final; el premio mayor, la medalla de oro, el primer lugar, algo parecido a un titulo al final de tu carrera.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Mil disculpas por desaparecerme asi y no comentar en tooodas las entradas que han hecho. ¿Escusa? Se murio mi computadora, de por si la muy maldita ya estaba mala y se termino de joder una tarde de hace dos semanas ¬¬ Y bueno varias sabran que es algo incomodo estar publicando en un cafe internet, porque nunca falta que siempre alguien este viendo.

Saludos a todas, muchas gracias por pasarse y por sus comentarios. Ya mande a arreglar el computador asi que pronto seguire molestandolas xD Las extraño horrores!!!!

octubre 25, 2009

Alcohol&Cigarrettes!

Los examenes terminaron y la vida regresa a la odiosa rutina. Salgamos a festejar que estamos vivos y podre dormir mas de 5 horas seguidas. Primero un billar, no alcohol, no cigarros, no comida. Se acaba el tiempo ¿Quien pone la casa para ir a tomar? Ok termino en la casa de un amigo con otra compañera, llamemosles C.(el) y P. (ella). P prepara comida, necesitamos algo para aguantar. Nadie habia comido ese dia. C y yo vamos por el jugo y la coca a la tienda. Regresando dos quesadillas nos esperan a cada uno, comemos y sin esperar comenzamos a tomar. Primero fue el "yo nunca", luego estuvimos con "verdad o reto", una ronda de verdad una de reto. C y P se besaron, C y yo nos besamos, P y yo nos besamos, C grabo ese beso. Alguien se levanto, eran cerca de las 7 y tantos. C termino en el suelo y yo tambien, P puso café o fue al baño, no recuerdo. C se levanto y yo seguia en el suelo. En algun momento entre las 7:30 y las 7:45 pm pase del suelo al sillon de tres, luego al de uno y ensima de C, P me beso y no recuerdo mas.

Se que es una locura pero necesitaba poner en escrito algo de lo que paso porque siendo sincera, no recuerdo mucho ¬¬.

Pasando a cosas mas felices, Ya termine examenes!!!! mi cuarto porfin esta presentable y no tengo resaca jajajaj xD Las calorias del alcohol no me preocupan tanto porque se que vomite una gran parte en casa de C y llegando aqui tambien saque otro poco. Creo que llegue a vomitar sangre, no se.

Ya vi mi futura casa y esta super escondida! Rayos!! es mas facil encontrar una aguja en un pajar que mi casa, ademas que esta todo dashabitado por ahi , me da miedito. Con la carrera esta semana, como bien decia, pude ayunar tan felizmente. Salia a estudiar con mis amigas y no comia nada, ni en su casa o la mia. Vivir de cigarros y energizantes me paso factura (el no recordar nada es preocupante) pero fuera de mi pequeño desliz todo bien.

¡¡¡N O T I C I A !!!

Hay una nueva carrera, la cual dura tres meses (92 dias) tp://lookingforparadiseeee.blogspot.com/?zx=166dca219ba913da para aquellas que les interese un reto mas largo y dedicado C:

Bueno creo que es todo. Bexoz!!!

octubre 20, 2009

Rapido

Antes que nada mi hermoxa Pinkzexa muchisimas felicidades por tu cumpleaños ( y los dos kilos menos) ojala que la vida te mantenga en la gloria y te de mucha felicidad. has oido la bendición de San Patricio!? Perfecta ocación para dedicartela , todo lo que dice espero que pueda llegar a tu vida y si es con creses, mejor!.

En breve las calorias negativas son aquellos alimentos que sin importar la cantidad que ingeramos no absorvemos las calorias; esto es porque nuestro cuerpo no puede sintetizarlas (aka absorverlas) asi que son un amore a la hora de ayunar o no querer comer de mas. Los alimentos son:
  • Esparragos
  • Brocoli
  • Col
  • Tomate
  • Lechuga
  • Zanahoria
  • Espinaca
  • Calabacin
  • Coliflor
  • Cebolla
  • Naranja
  • Papaya
  • Piña
  • Durazno
  • Manzana
  • Arandanos
  • Melón
  • Fresas
  • Mandarina
  • Sandia

Asi que no se preocupen si comen mucho de lo antes mensionado, las calorias no cuentan.

En la carrera quede empatada el dia de ayer con Mosita en el puntaje mas alto ^^ soy feliz nunca habia sido la mas alta jaja. Hoy soy feliz porque casi no comi, mi madre me dio pescado y verduras ademas que hice mi rutina de ejercicio y pzz estoy llena de energia.

De la escuela siento que los examenes me ha estado llendo bien, hasta ahora eh contestado todo y no me panique, veamos que tal mañana con Economia ¬¬ Ademas que para la ofrenda que estamos organizando me toco hacer flores de papel y ahorita me tienen doblando y engrapando los malditos papeles. La meta!? lo que alcanze a hacer con 7 pliegos ¬¬

En mi vida pzz pronto tendre trabajo como cajera en una marisqueria, pagan bien, asi que tendre que sacar toda la organización posible porque es medio turno en la tarde y aparte tareas, trabajos y demases. Veremos como me organizo.

Bueno me voy que tengo que hacer mas flores, estudiar para Economia (por algo voy a enfermeria , no entiendo nada de economia), hacer un analisis de una pelicula, un reporte de practica , y mas cosas que no recuerdo. Sera una muuuuy larga noche -snif-

Buenas vibras nena y echenle ganas a todo lo que hagan vale!?

Pd... a que esta chula mi firma!? Gracias a Axphiia por ella ^^

octubre 18, 2009

I like it better when it hurts

Por más que intentase dejar de hacerlo mi mente encontraba la forma de compararme con mis amigas. No era que a ellas las encontrase mas feas, gordas, tontas, locas o peores; sino que las idealizaba tanto que en comparación el monstruo deforme y antiestético era yo.

“Que la Darlika bajo 7 kilos en 2 meses, que si Axphiia ahora es talla 3, que Miros tiene un cuerpo escultural” Me traumo y deformo con cada clase, no importa si tomábamos apunte o platicábamos de la vida en general, cada vistazo dirigido a ellas me aumentaba dos talla y cuatro kilos.

Mañana comienzo examenes, es una epoca perfecta para no comer y hacer lo que se me antoje con mi horario. Tengo tantas cosas que hacer quiero sacar mi IFE, sacar la membresia del Sams, meterme a danza, organizar BIEN mis cosas, comprar cigarros, alcohol y la sibu ( la cual una amiga de mi madre tiene y no la usa , pero no pienzo pedirla porque seguro le dice a mi mamá) ... mi cabeza va a explotar, supongo que tendre que improvisarme una agenda, que no compre una para este año y no la comprare hasta que comienze el 2010 o_ó!
-suspiro- Muy buen comienzo de semana a todas, las que siguen en la carrera mucha suerte y fuerza nenas! veran que nosotras podemos lograrlo. Las que ya la terminaron esta semana felicidades espero que hayan podido conseguir su meta, y si no, seguro bajaron algo.
Me largo a fumar mis reservas de nicotina. Buena vibra a todas!!! Las adoro!!!








octubre 15, 2009

Cuarto dia!

Y la maldita regla me lo arruino ¬¬, bueno no del todo, lo unico que comi de mas fueron unas home-made popcorn que tiene 200cal y como 4gr de fibra, lo bueno es que como nuestro cuerpo no puede digerir ningun tipo de alimento del maiz (palomitas, elote, esquites, etc) entonces no se absorben tantas calorias por el gasto que se hace en tratar de asimilarlas ademas que es rico en fibra insoluble C: ahora entiendo porque tenia tantos antojos ¬ ¬ Por lo menos esta semana ya no baje tanto como podria, tendre que hacer mas ejercicio.

Conocen las mandarinas!? porque mi dieta se esta basando en ellas; le hare un altar a las calorias negativas!!! puedo comer lo que quiera y no cuenta porque (al igual que el maiz) no se absorben las calorias jeje.

Mañana ultimo dia de escuela y por lo tanto puedo organizarme para los examenes y arreglar el campo minado que tengo por cuarto. Por cierto muchas gracias a aquellas que me siguen y leen son un amore!

Buenas vibras y la mejor de las suertes a todas!!

Pinkzexa... Creeme me pasa seguido que pierda dinero, de hecho creo que en los ultimos dos años facil perdi cerca de mil pesos (unos 80 y tantos dolares) soy tan descuidada que cuando salgo a hacer cualquier pago me acompaña mi hermano para que el cuide el dinero u_u. Creo que mi paranoia era por la regla, ya me siento mas tranquila jajaja y bueno gracias por leerme, hasta que sepa como comentarte te contestar por aki vale!? Oh! y muchas gracias, mi nombre es un amore a que si? jajaja

Perdón por lo pobre de mis entradas, prometo escribir algo decente para mañana -snif-

octubre 14, 2009

carrera, casa & escuela

Tercer dia de carrera, no me ah ido tan mal como pensaba. Me eh encontrado tantos blogs tan hermoxoz! y Nena increibles, Bella muchas gracias por ponerlos. Todos tan lindos y unicos que me hacen sentir feliz con solo verlos. Tambien a las nenas que me escriben MUCHISIMAS GRACIAS, me alegran bastante en serio, me siento toda asi con exceso de felicidad jajaja; ya en serio muchas gracias las adoro!!
PINKZEXA http://iwanttobeair.blogspot.com/, no puedo commentar en tus entradas T_T, me eh pasado como tres veces y lo mismo la barrita esa de entradas no se pone completa o no me deja bajarlo mas y no puedo commentarte, me explicas que hago? porfa!!!
En mi casa hay muchos problemas que no me ayudan para nada. El caso es que mi madre perdio su tarjeta de credito y le robaron 3mil pesos, luego le depositaron en otra pero por los intereses le quitaron cerca de 2 mil, lo cual se resume en que ya no hay dinero para nada y po si fuese poco ya se acabaron la despenza aki ¬¬. Asi que la cosa esta tensa y todos estan que al primer problema explotan.

La escuela estaba bien, pero siento que me va a ir algo mal en los examenes (son la proxima semana) luego no se porque siento que estoy toda paranoisca, siento que todo es demasiado y que no tengo tiempo para hacerlo, creo yo con organizarme se me pasara pero no se, siento que no tengo tiempo ni para eso.

¿Algo bueno? me van a dar una beca!!!! No se de cuento es, pero oigan dinero es dinero! y junto con mis regularizaciones creo que podre comprarme mis caprichos y sibutramina o xenadril, cual funciona mejor? que solo eh probado el xenadril (se lo robe a mi madre xD) y me fue bastante bien, nada de hambre y demasiada energia.

Deseando que todas tengan muy buen dia mañana me despido que debo hacer muuucha tarea que se me fue acomulando y la mayoria de literatura arg!



octubre 08, 2009

De traumas y negaciones

Yo queria ver un psicologo, encontraba necesario el hablar con alguien quien me explicara que sucedia, mi comportamiento suele traerme demasiados problemas y por mas que le pedia a mis padres ir con uno jamas hicieron caso.
Solo queria a alguien que me dijese , con bases y muuucha observación, de quien era la culpa ya que sola no podia.
49% de mi se martirizaba pensando que yo era la mala,
otro 49% de mi culpaba la otra persona
y ese 2% restante era una duda permanente.

septiembre 30, 2009

Antes de seguir quiero que quede claro que no tengo nada en contra tuya, no eres exactamente tu la mala que me arruina la existencia, pero contigo es con quien convivo mas asi que te toco ser MI mala, puedo asegurar que de ser cualquier otra persona esa a ella estaria dedicada la carta en vez de a ti.

Mamá hay tantas cosas que te quisiera contar sobre mi, preguntarte sobre algo que me molesta, confiar en que si necesito llorar puedo acudir a ti o simplemente poder hablar, sin gritos ni llantos a escondidas, sobre lo que paso en la escuela pero ¡no puedo! No me dejas contar nada porque se que es mas gratificante darme de golpes en la pared que tratar de discutir algo contigo. Nada te parece, nada hago bien.

Creeme que me he pasado varios dias pensando si la del problema soy yo, con mi indiferencia ante la vida y lo que pase en ella o que solo me preocupo por mi misma o que no soy lo suficientemente sumisa para acatar y callar. Me gustaria que pudieras ver el concepto que tiene de mi mis amigos, que estoy segura diras " ellos no te conocen realmente", verias lo muy equivocada que estas, verias que puedo ser una persona buena. Pero que esta persona no lo es en casa, no porque no quiera sino, porque no la dejas, debo estar a la defenciva toooodo el tiempo y si llego a quejarme me tachas de llorona.

Querida madre, si supieras el daño que me haces con todo lo que me dices "tonta, fea, gorda, malcriada, estupida, inutil, marica, llorona, egoista, odiosa, pendeja, etc, etc", ya no puedo con eso mamá, yo ya estoy harta de todo eso y tu sigues sin cambiar. Lo intente, creeme, intente por todos los motivos cambiar, deje de llevarte la contrria, deje de hablar de mas, deje de salir con mis amigos, deje algnos vicios, deje de hablar pendejadas , deje de ser YO , y nada funciona.

Madre yo se que nunca te hablare de frente sobre esto, no por falta de coraje si no porque yo se que no lo entenderas, pero si algun dia cuando este en mi añorada REHAB, nos dicen que hablemos sobre el "porque llegamos a eso?" espero me dejen entrar al blog para poder desahogarme a gusto:

Te quiero mamá, pero el amor por ti no es mayor al sufrimiento que me das.

septiembre 10, 2009

Carta a mi madre

-.-.-Advertencia, va pa' largo.-.-

No se si recuerdes que al estar en segundo de secundaria hubo una dinamica de escribirle una carta a tus padres. Pues en esa carta que te escribi ¿recuerdas que me dijiste? "Algo mejor, eso no tiene ni 10 renglones, ¿porque no puedes hacer nada bien? " Bien, espero que esto cumpla tus espectativas mejor.

Hola Madre:

Te preguntaras porque escribo esto ahora que estoy en una etapa de "no te digo nada, no pasa nada" y es exactamente por eso, creo que debo dejar en claro unas cosas que me estan molestando y por la pelea de ayer (la cual sigue marcada en mi espalda) sera mejor que te las diga ¡YA!.

Madre cuando comenze a ver que el mundo era algo mas que lo que tu o padre me ofrecian, tu me recibiste bien, me apoyaste en mis locuras y preguntabas con verdadera curiosidad y ganas de saber mas sobre mi y lo que me ocurria; yo felizmente te hablaba y me sentia bien al saber que me aceptabas aun siendo diferente a ti. ¿Sabes que es lo primero que dices cuando quiero contarte algo hoy en dia? "Dejate de pendejadas" No importa que tema sea, la respuesta es la misma.

1.-Mama, queria comprarme el vestido que...
-Dejate de pendejadas
2.-Oye, me esta doliendo la pierna otra vez, y si vamos con...
-Dejate de pendejadas
3.-Es que no quiero comer eso, sabes que no me gusta.
-Dejate de pendejadas

Me he creado un complejo sobre la palabra "pendej@" o cualquier variante de ella. La primera groseria que me gritaste fue esa: "pinche pendeja" , pero bueno sigamos con mi trauma la trama.
Supongo que te habras dado cuenta que deje de hablar contigo de mis cosas hace tiempo, no solo por tus elocuentes respuestas, si no tambien porque cosa que te contaba tu vas y se la cuentas a tooooodas tus amigas; y no conforme le hablas a tus hermanas, tu madre, tu suegra y tus cuñados para que se enteren de algo que te confie a ti.

Otra cosa con la que tememos problemas es que no me aceptas, creo que te quedaste con mi versión de 12 años, la cual sacaba puro 10 y nunca te contradecia, y ahora que tengo 18 y quiero hacer cosas por mi cuenta, no saco la calificación que tu querias, pienzo algo diferente a ti ó me quiero poner algo que (porfin) me gusta, no lo apruebas. bien nos dicen que cuando nosotros -los adolescentes- nos conviene queremos que nos traten como niños o adultos, bueno dejenme decirles que ustedes -los supuestos adultos- hacen lo mismo. Me tratas como adulto cuando te conviene, cuando quieres evitar a alguien o me mandas por algo que es tu responsabilidad, y soy una niña para decidir que vestir o ir a alguna fiesta.

Llamale brecha generacional, llamale nuevas ideas, llamale como quieras. El punto es que no quieres darte cuenta de quien soy ahora, no me quieres -o puedes- aceptar y por si fuese poco; ¡no lo intentas!



continuara...

septiembre 04, 2009

Pensamientos inombrables

Recordando los momentos cuando alguien cercano encontro el blog, pienzo en todo lo que he escrito y tambien en la posible confrontación sobre el tema. Mas que nada mi blog trata sobre mi pequeño problema con la comida, mi constante lucha contra ella y todas las cosas que he hecho para deshacerme de la misma. Lo cual no solo esta relacionado con la principal enemiga si no tambien con mi desagrado corporal y mis retorcidos pensamientos.Y cuando imagino el momento de poner las cartas sobre la mesa me encuentro incapaz de decirlo. Es algo que no solo me pasa con esto si no con todo lo que escribo.

Para mi escribir es plasmar lo que NUNCA dire. No me veo capaz de admitir algun dia todo esto, si talvez diga lo mas superficial y necesario, ¿pero TODO? Es como si al escribir sellara mis pensamientos en el papel o internet; lo impensable, inimaginable e inombrable se vuelve menos molesto cuando esta escrito, porque al escribir comunico algo que no puedo decir (culpeseme de tener problemas de comunicación familiar y de ahi mi gusto por escribir) ó mas bien que al escribir me tomo mi tiempo para hacerlo, puedo empezar algo hoy y dentro de dos semanas seguira ahi, intacto, esperando ser perfeccionado al punto de hacer conciencia, que al leerlo sepas que es algo "solido" y mas que nada que sea algo de lo que no me arrepienta.


El hablar es en lo que tengo problemas, no solo por mi manera tan practica de ser, la cual llega a rayar en la indiferencia y frialdad, si no tambien porque vivo constantemente encontrando doble sentido a las frases y no conforme con esto, es muy dificil mantener una conversación fluida cuando estas pensando como decir las cosas de manera que no suene tonto, indiferente y vacio. ¡Rayos! La de veces que he pensado en el "hubiese dicho esto, me falto decir aquello y no debi decir eso" sobre el mismo dialogo llega al punto de lo insano. La cantidad de tiempo que me paso fabricando dialogos, los cuales se adaptan a todo tipo se situaciones, suele ser alarmante; al grado que me aislo del lo que me rodea para que, cuando la situación sea propicia, pueda defender lo que creo sin que se me olvide algo y dejar clara mi opinion al respecto.


Por eso, si tu Axphiia, KandyKrazy, Gaiser ó cualquier otra persona llega al blog y quiere hablar sobre lo aqui publicado, porfavor, que no sea de frente. Pienzo evitar todo hasta que me quieran golpear, para cualquier otra cosa saben que les hablare de frente y sin rodeos, pero este tema porfavor no.


agosto 31, 2009

Utiliza el marcatextos

Caso 1
Se visualiza una habitación pequeña desordenada, libros tirados, ropa sucia sobre la cama, misma cama que esta sin arreglar y frente al espejo ( el cual es el unico lugar ordenado) se ve una joven de 18 años con bata blanca puesta, acaba de salir del baño. ¿Lo relevante de la imagen? Su cabello se cae. Mientras se cepilla, seca, plancha y arregla el cabello cae como diamantina mal colocada sobre el papel.

Caso 2
La ubicación es el exterior. Un mercado ambulante por lo que se logra ver. Entre los muchos puestos de ropa, comida, maquillaje y cosas para el hogar, la misma joven se encuentra frente uno de dulces, dulces de todos colores, formas y sabores imaginados. Uno de estos y dos de aquel, otra bolsita de chocolates y una de bombones, varias paletas de caramelo y 300gr. de confiteria. Casi $100 en caprichos. El señor feliz con la ganacia, la joven con ganas de llegar a casa. Media hora mas tarde, con lagrimas en los ojos y la musica a todo volumen el dinero invertido ahora se encuentra flotando sobre el water. Es mentira lo de "twice the taste, no calories" Cuando sale NO sabe igual.

Caso 3
Tienda en la cual se le podria considerar cliente frecuente. ¿Ocasión? Obligada compra de nuevo armario, los trapos que se tienen en el closet ya estan desgarrados. La joven se niega a ir. Cierto ama comprar, pero ODIA ver lo gorda que esta. La dependiente le muestra varios modelos diferentes y ella se prueba cada uno, con los correspondientes regaños e insultos propios antes de salir del probador. La madre la alaba de lo delgada que esta, la vendedora la mira con envidia y algunos clientes varones parecen verla con ganas. La joven se ve en el espejo. ¿Donde esta lo que ellos ven? Cual delgada? No ven los gordos que tengo en la espalda? (dando vuelta en el gran espejo) Envidia? De que este hecha un asco y apenas quepa en la talla?( sume el vientre) Ganas? Si claro, pero de ponerme a dieta y ejercicio intensivo ¡YA!. Se prueba otras dos prendas y sale con una blusa, sweter y playera de tirantes nuevas.
-¿Quieres un helado? pregunta la madre
- No gracias, tengo mas ganas de agua.

Caso 4
Casa de unos parientes. La obligada reunion mensual de la cual lo unico que se disfruta son los coqueteos con el primo 1 y la cantidad de alcohol ingerida en su habitación.
Tía: con verdadero asombro "Pero mira que delgada estas, ahorita te ponemos otra vez en forma"
Joven: con pena y algo de hartazgo(¿?) "Pero como dice eso tía si hasta creo que subi de peso..." mirando a otro lado.
Primo3: "que va, tu estas bajando de peso , mira sia hasta te queda flojo el pantalon" jugando con la dichosa prenda.
Madre:"Dejenla, no importa lo que digan ella siente (sabe madre, ¡¡SABE!!!) que esta gorda"
Primo 1: "Vale , te vienes a jugar un rato al cuarto?" mirada con intención y una sonrisa prometeora.
Joven:" Mientras sea uno que le entienda no hay problema,que esos de matanza siemre pierdo" subiendo escaleras con prisa.
La Tía le pregutna a la madre "bueno y que vamos a comer?"

Yo no me considero enferma. Para mi el tener anorexia seria ver mis huesos, lograr dejar de comer por mas de tres dias, inventar cualquier escusa cuando se me ofreciera alimento, matarme haciendo ejercicio, invertir plata en pastillas o laxantes no en dulces para luego vomitarles. Yo no estoy enferma porque en todo este tiempo me eh mantenido siempre en el mismo peso. No se que ven los demas yo estoy igual de gorda. Si ,hay dias donde me siento mas ligera, pero solo pasa cuando ayune el dia anterior.Yo.No.Estoy.Enferma/Delgada.

No lo estoy.No lo estoy.Noloestoy.Noloestoy. Noloestoynoloestoynoloestoynoloestoynononononononononono.

Todavia no.

agosto 19, 2009

Alice in wonderland

A ustedes ¿les gusta hacer test? Claro de ves en cuando podemos encontrar reconfortante que una prueba por internet nos confirme, niegue o amplie nuestra duda sobre cualquier tema que nos ande complicando la existencia.

Yo por ejemplo soy de las personas que hace test sobre todo lo que pueda llamar la atención ( y le entienda) hasta ahora me dicen que soy como Dr. House, que podria estar en Slytherin o Gryffindor dependiendo mi humor, que seria un dragón y mi versión anime es Sakura Haruno ( la odio), de modelar seria Adriana Lima, que estoy gorda y tengo una mezcla de bulimia y anorexia, que tengo un trastorno bipolar, que soy Hermione Granger (este si me llego), mi elemento es el aire, mi versión animal es un lobo, tengo personalidad tipo 3, mi pecado capital es la lujuria (ya sabia eso xD), mi postre es un cheese cake, mi bebida alcoholica es el vodka *¬*, mi perro es un labrador y soy EXCELLENTE besando (aunqe la fidelidad y seriedad no sean lo mio).

Pero si hubo uno que me encanto fue el que hice sobre "Que personaje eres de Alice in wonderland?" miren que salio ...
Sombrerero Loco
Tú francamente estás aislado del mundo que te rodea, vives en una realidad completamente persona lque se ve inalterada por cualquier situación externa, y logras dar un giro a cualquier contratiempo para encuadrarlo en tu forma de vida. Eres vivaracho, parrandero y extrovertido, te gusta socializar y eres abierto con cualquiera, pero tienes tus límites muy claros y no permites que sean trasgredidos. Eres muy generoso, y en tu afán por ayudar, en ocasiones creas más embrollo del que solucionas, pero no permites que eso te incomode, pues sabes que lo hiciste con buena intención..
Yo AMO al sombrerero loco. Es mi personaje favorito de esa peli. Y conste que no hize trampas eh!? anyway lamento tan pobre post pero me frikea no escribir en algun tiempo y ahorita no tengo nada bueno que publicar, honestamente, asi que tomemos esto como algo random xD

agosto 06, 2009

Fragmento de tus memorias

[...] recuerdas los dias no por lo que viviste en ellos, si no por las calorias ingeridas, las horas del gimnasio, el agua que tomaste, los kilometro reorridos, las lagrimas derramadas y ese enorme miedo de verte en el espejo. Ese miedo que tendra algo de masoquismo, porque apesar de odiarte cada vez mas al ver tu reflejo parece que no puedieses dejar de verlo. Te obsesiona la persona que te regresa la mirada, te llama a verla en cada oportunidad que tengaspara decirte todo aquello que tu nunca diras en voz alta [...]

-Roma

julio 29, 2009

Ultimatum

Jeimy: esta es una promesa contigo misma. No puedes seguir pretendiendo sufrir una pena que no te corresponde, que no existe. ¡¡¡Deja de engañarte!!!. Las calorias que ingieres y el peso que tienes no corresponden a tu supuesta vida. No eres alguien congruente en palabras y actos, de serlo , se veria reflejado en tu -cada dia mas- obeso cuerpo. De hacer lo que dices hace tiempo estarias en tu meta. ¿Cuanto tiempo ya? Hace tres años comenzaste con esto y estas ¡igual o mas gorda que antes!.No me hagas reir nena, no insultes a aquellos que si se dedican en cuerpo y alma.

WANNABE

Eso eres. Una pobre y patetica wannabe. Alguien que trata de conseguir algo, de ser alguien y se queda en el camino; no por que no pueda , si no porque no quiere. Eres todo lo que odias y no soportas.¡Ubicate! Date cuenta de lo que deseas, lo que amas y en verdad piensas pelear por ello. Es tu sueño, tu cuerpo, tu vida, y mas importante; ERES TU, y solo tu la unica responsable de lo que te pase. Concentrate. Planea. Compara. Visualiza y PELEA. Pelea por tu derecho de cumplir tus sueños, por ser feliz, por acabar con esa mediocridad que has cargado durante este periodo. Pelea, pelea por ti.


Y vive.
-Roma

julio 23, 2009

Premio

Awww muchas gracias Karen por este premio, igual que tu es el primero que tengo xD


Manìas: cuando como no me gusta que se mezcle mi comida; si tengo arroz y carne tengo que separarles, no como la comida revuelta, ah! y tambien me la como por partes. Ejemplo primero el arroz, luego las verduras y al final la carne.

Pecado Capital: lujuria, pereza y codicia. Me pudrire en el infierno por eso xD

Mejor olor del mundo:la tierra mojoda y cuando salgo de bañarme.

Si el dinero no fuese problema: adoptaria muuuchos hijos y con una gran casa , quiero adoptar u_u. Tambien donaria a casas de asilo y cosas como greenpeace
Recuerdos de la infancia: que me juntaba con puros niños y jugabamos a cazar viboras xD
Habilidades de ama de casa: barrer, trapear, lavar
No habilidades como ama de casa: odio lavar platos es, no se, no me gusta ¬¬ tampoco me agrada planchar , me da calor.
Una Frase: "Hate is easy, love takes courage"

Paseo para el alma: Un atardecer en Bellas Artes, o un dia lindo en algun parque, pero que sople el aire
Paseo para el cuerpo: caminar bajo la lluvia o por Reforma.

Perfume que usa: Ange ou Demon, Givenchy ó Amoramor, Cacharel

Perfume masculino: ni idea xD
Yo nomino ah.... Kamikaze Anne, Valeria, Antuan Prince y Lucer Sillatum (perdona si lo escribi mal)
Salduos y buenas vibras para todos!!!!

julio 16, 2009

depresión post-felicidad

Últimamente vengo pensando que tengo un tipo de autismo, mi mundo y el exterior son cosas distintas. Para mi vivir el presente como tal es muy complicado, la relación espacio-tiempo no concuerda con lo que yo vivo. Nunca me entero de nada hasta que ya termino, y aun así, tardo en saberlo.

Un caso especial que me ha costado lágrimas y desvelos es pensar que, aun y con el paso del tiempo, aquellas personas que quiero serán iguales. Mas claro, Mi problema es que cuando me distancio de alguien pongo en “pausa” nuestra vida e ilusamente creo que al verlo seguiremos desde donde nos quedamos. No quiero ni pensar que ellos siguieron su vida sin mi, que el alejarnos es tan relevante como el cambiar de maestros. Que si para bien o mal estuvieron juntos un año, solo terminan agrandando tu lista escolar.

Por si fuere poco descubrí también mi lado masoquista. Ya que al reunirnos (después de quien sabe cuanto tiempo, me daba cuenta que mi lugar en su vida era cada vez mas y mas pequeño; y que, si antes formaba parte de los personajes principales, ahora era alguien de la escenografía.

Al llegar a casa, después de la hermosa reunión, me daban ataques graves de depresión, días llorando a solas, realidades alternas cada vez mas retorcidas e improbables creadas por mi mente, ideas psicópatas y los planes mas vengativos y destructivos que pudiese imaginar, porque ellos me habían olvidado y aunque jamás vieran o se enteraran de mis alti-bajos emocionales, de cierta forma tenia que hacerlos pagar y castigarme en el proceso por ser tan patética.

Es cierto que son pocos aquellos que llegan a causarme tanto daño, porque el constante cambio de ciudad me hizo no aferrarme a las personas, pero (siempre hay un puto pero)a pesar del poco tiempo que compartimos, son el tipo de personas que no olvido.

Lo jodido del caso es que los seguiré viendo, a pesar y aun sabiéndome parte de la decoración, seguiré llenado a nuestras esporádicas reuniones. Llorare, maldeciré y me odiare por seguir buscando algo o alguien que hace tiempo dejo de existir, pero no dejare de ir, porque cuando estoy con ellos, siento que puedo perdonarme todo lo horrible que soy y por esas 5 horas que compartimos me quiero un poquito mas.

Las lineas rectas estan en peligro de extinción

So, what is the truth now!?

julio 12, 2009

Hoy
¡estoy gorda!
Quiero cigarros y alcohol
Necesito dinero
...y por consiguiente un trabajo.
Tengo sueño
Me duele todo
¿Ya dije que estoy gorda?




Perdonen si no he posteado, prometo pasarme pronto por sus blogs, pero esta semana fue un completo asco, asi que ni ganas de nada. Lo bueno? se renovaron mis fuerzas gracias a Ellen West

julio 01, 2009

Suicidio

Muy pocos poseen el valor para ser juiciosos, pues serlo implica olvidarse de la seguridad personal y entregarse al riesgo de vivir, aceptar el dolor como condicion de la existencia, cortejar la duda y la oscuridad como precio de la sabiduria , armarse de tenacidad en el conflicto y acptar siempre las consecuencias de vivir y de morir.

Si, son pocos los juiciosos, en realidad el mundo esta lleno de comunes y abnegados, de hipocritas felices y autómatas milenarios; pero tambien existen personas terriblemente cuerdas que no llegan a sentirse cabalmente acptadas por la sociedad y que se caracterizan en la trayectoria de su destino porque el suicidio es para ellos el modo mas probable de morir .

Es preciso, entonces, reconocer que el suicidio es el acto deliberado de una persona para quitarse la vida, un acto de suprema valentia, no de cobardia; porque es muy dificil tomar la pistola y darse un tiro, envenenarse o arrojarse desde un octavo piso. No hay duda, para ser suicidas se debe tener un gran valor, sólo así se puede enfrentar la muerte.

Pero sí consideramos al suicidio desde un punto de vista metafisíco, como lo hace Hesse, la cuestion es muy clara, en este sentido los suicidas se nos ofrecen como los atacados del sentimiento de individuación, como aquellas almas para las cuales ya no es fin de su vida su propia perfeccion y evolución, sino su disolución, tomando a la muerte, a Dios, al todo. Y como buscamos objetividad, debemos mencionar el punto de vista social, donde se considera al suicidio simplemente como un caso de muerte que resulta, directa o indirectamente, de un acto positivo o negativo ejecutado por la victima misma, con plena conciencia del acto y del resultado que éste produce normalmente.

Increíblemente, las diferencias son enormes y atroces, lo que para algunos es una salida estupida, para otros es destino, y para muy pocos un momeno de valentía.

Sin embargo, es erróneo llamar suicidad sólo a las personas que se asesinan voluntariamente, entre éstas hay muchas que se hacen suicidas, en cierta forma, por casualidad y de cuya esencia no corresponde al suicidismo; aquellas que se quitan la vida porque no tienen las agallas para matar a otro; o esas que son masoquistas y se matan sólo para provocar culpa en otras personas.

¿Que ocasiona entonces la idea de suicidio? La pregunta es sorprendente, no solo por sus implicaciones filosoficas y eticas, sino porque los protagonistas nos dejan a su paso infinitas cuestiones y tratar de responderlas es jugar con el fracaso, pretender comprender razones es apostar a callejones sin salida, e intentar explicar es una tarea que gira entre lo ocioso y lo imposible; pero las preguntas están ahí y deben existir respuestas que satisfagan a los no suicidas. La respuesta tal vez es un pavoroso cortejo de causas. Opinan unos que el clima influye; otros que hay predisposición frenológica; otros más que es el medio ambiente en que se vive; éstos que por las decepciones amorosas; aquellos que por las crisis económicas; los de más allá que por la falta de cultura y educación del carácter; unos más dicen que el virus morboso del suicidio radica en el individuo; y los que faltan dicen que por la congestión de las grandes ciudades, por vivir de prisa, por el vértigo del progreso, por el cine, por las drogas heroicas, por la puerilidad de las naderias, por todo lo frívolo, por todo lo inconsistene; y no conformes con todo ésto, hay algunos que ven el suicidio como un atroz atentado originado por la falta de catolicidad y la influencia de doctrinas extrañas.

Aunque posiblemente la respuesta sea más simple; quizá cada quien es dueño de su vida y puede decidir lo que le venga en gana.

Aqui es cuando muchos preguntan, como Shakespeare, ¿qué es más noble?, ¿soportar el alma, los duros tiros de la adversa suerte, o armarse contra un mar de desventuras, hacerles frente y acabar con ella? Siendo conscientes de ser nuestros propios tiranos, imaginamos tambien como Shakespeare, que un sueño da fin a la angustias y mil males que hereda la carne, y morir es entonces, una meta digna de ser intimamente deseada.

Sabemos que no hay nada más seguro que el propio cuerpo y que no es necesario suprimir el alma de un golpe. ¿Pero , quien sabe realmente lo que nos ofrecen los caminos que conducen hacia atrás? ¿Quién tiene la certeza de que el propósito sea algo más que tratar de reconquistar una posesión de otro tiempo? No muchos, suponemos.

Suponemos tambien, que es ley común que todo cuando vive por fuerza ha de morir, que el sempiterno ha dictado una ley contra el suicidio y que todo el resto es silencio.

No sé. La verdad es que cuando la idea te llega, no hay nada que la detenga, ni la opinión de los críticos, ni horas de terapia, ni los miles de antidepresivos; bueno, no sé de los demás, de mi sólo puedo decir que nunca he cerrado la puerta que conduce una prorroga perpetua.
-Roma

junio 26, 2009

Mi familia I : Mamá

Yo no quería a mi familia. Para mi estar en casa era parecido a vivir con extraños, extraños que por costumbre sabían muchas cosas de mí.
18 años no pasan en vano...


La dinámica y el rol "familiar" era simple, mi mamá mandaba en casa; ella era como mis profesores en la escuela, le obedecía porque tenia cierto poder en mi, hablábamos de muchas cosas pero jamás coincidíamos en nada.
Como mis maestros, mi relación con ella estaba bien siempre y cuando hiciera lo que decía. Podía opinar, si, pero mis argumentos y el peso de ellos eran menospreciados por un simple "porque yo lo digo", me pedía favores y contentaba con dinero o cosas (bien materialista yo), criticaba mis decisiones y se burlaba de mis deseos.

En su mundo yo no podía dormir en casa de un amigo pero ella podía irse de farra las noches que mi papá no llegaba a casa.

Por momentos la quería y otros era la persona mas odiada en mi vida. Yo no se lo que siento por ella, es algo que sigo sin saber nombrar, algo relacionado con la costumbre de tener que verla y obedecer su egoísta forma de educarme.

junio 22, 2009

Podrías buscar en google o en cualquier otro servidor “pro Ana” y lo que por ley se repite en el 80% de los blogs son las entradas de: “Que decir, como vomitar, razones para ayunar, como engañar, carta de/para Ana, frases pro, tips Ana-Mia” y una larga lista de etcéteras. Pero por mas blogs que he visitado, JAMAS leí uno donde dijese “Que hacer cuando tu amigo (primo, vecino, papá, mamá, hermano o cualquier persona que te pueda joder la existencia) se entere”

Podría haberme preparado mentalmente para el momento en que mi amiga entrara al blog y leyera tan comprometedora entrada. Veamos unos consejos basados en mi experiencia personal.

-Mantener la calma.

Lo ultimo que necesitamos es ponernos histéricos, sudorosos, torpes y que nos de esa risita nerviosa en ese momento. ¡Vamos! Engañamos a medio mundo diario, seguro podremos salir airosos de esto y tal vez, con algo de suerte, no terminemos visitando a la psicóloga semanalmente.

-Aceptar la realidad

Ok ya se descubrió el escenario de nuestra vida, donde las modelos de papel desfilan mostrando cuanta pastilla, batido o milagro adelgazante hay sobre la tierra, el agua que tomamos llana fácil 5 albercas olímpicas y las lagrimas derramadas aumentan diario el nivel del mar. Acéptenlo, si nos pueden decir la url de memoria, no tiene caso negarlo. Llegando a casa lo pondremos en privado para evitar que alguien más se entere, nunca podemos estar seguros de a quien le den tan valiosa dirección o el chantaje que quieran hacer.

-Negociar

Aquí tenemos dos opciones:
a) Que no acepten nuestra decisión y como no quieren vernos en los huesos amenazan con decirle a alguien nuestro secreto.

Treguense ese orgullo y terquedad que nos caracteriza de no comer y de mi cuerpo mis reglas. En este momento no debemos ponernos reinas con algo así. Negocien con la persona en cuestión, díganles que necesitan tiempo y, por favor, si van a comer háganlo frente a ellos. Lo ultimo que queremos es que mas personas se pongan así y terminemos en rehab, cierto?(Yo si quiero ir a rehab u_u)

b) Que respeten nuestra “forma de vida”( no me he puesto a pensar si se le puede nombrar así)

En este caso lo mejor es seguir como si nada, tratar de no sacar el tema para evitar momentos incómodos. Lo bueno aquí es que se crea un cierto grado de complicidad y mayor confianza con la persona. Si esto les pasa,¡ Felicidades! El cuarto en la clínica seguirá en espera.

Bueno, personalmente jamás me ha tocado el baso A, así que esa parte esta incompleta.

-Seguir adelante


Mientras ese momento llega, solo puedo decir que sigan con la vida, algún día se van a enterar, es una regla fundamental e los secretos, alguien lo sabe; así que disfruten el momento. Bueno, malo o jodido es nuestro. Es nuestra vida y debemos vivirla al máximo.

Carpe diem a todos!

junio 17, 2009

Creo en una sola deidad

De chica me dijeron que si de verdad me arrepentía Dios perdonaría mis pecados, en mi caso, con mi Diosa publico/privada, era todo lo contrario.

La anorexia no te perdona, Ana no te consolaba ni te decía que todo estaba bien, ella te castigaba. Ana castiga la debilidad y desobediencia, ella es justa; si comes subes de peso, si no, bajas. Es simple y fácil de recordar.

A la anorexia no le interesa el arrepentimiento, ella solo acepta devoción
Tal vez por eso nunca fui católica.
.

junio 13, 2009

Bonus post: "Carrera"

Con motivo de parte del regalmento invito a todas aquellas que deseen participar en una carrera creada por Antuan Prince http://antuanlovesana.blogspot.com/ <--- ahi todos los datos y requisitos .

Come on and join us!!!

junio 08, 2009

Del otro lado del espejo


¿Alguna vez han visto a alguien volverse anorexica?

Cuando comence a reducir calorias y con ello mi repertorio de alimentos, los de afuera (entiendase padres, amigos, familia, etc) se dieron cuenta; porque la nena (yo) no aceptaba la comida como regalos, ella preferia que le dieran chicles o el dinero en vez de las galletas o papas; la nena dejaba de pedir platillos para comer y en el super no compraba helados, dulces o pan. Pero despues de un tiempo todo paso y terminaron aceptando que ya no queria esa comida basura. Era logico, mis etapas de quiero-no quiero son una constante en mi vida.

Tiempo despues suprimi comidas completas. Solia hacer el desayuno (antes del colegio), la merienda (en el colegio), la comida (como por las 2-4 p.m.) y la cena (de 8-10 p.m.). Debia bajar de peso y la simple restriccion de unos alimentos no era ya suficiente; asi que deje el desayuno, la merienda y la cena. Perfecto, solo una comida al dia!!! Los fines de semana eran mi hell&heaven, porque podria pasar los dos dias sin comer nada o atrancarme por estar de visita en otro lugar. (y ya que estamos tambien por estupidas celebraciones de cumpleaños y anexos) Nadie dijo nada. Nadie pregunto porque mi lunch consistia en chicles, cigarros y agua. Bueno mas dinero para mis vicios.

Asi a sido mas o menos mi vida. Asi es como he llevado estos ultimos dos años mi existencia. Y me pregunto ¿de verdad no se dan cuenta?. Oh si! hubo ocaciones en las cuales me ofrecieron de comer o, en su defecto, preguntaron porque no comia. Pero con un me siento mal, comi antes, no se me antoja, soy vegetariana no puedo gracias, quedaban contentos.

¿Y, a que viene todo esto? que lo estoy viendo por fuera, cuando comenze esperaba ser un zero a la izquierda, no queria que nadie me preguntase o hablara siquiera de comida y como las personas estan tan inmersas en ellos mismos no se dan cuenta de que una no come, que si la ven comer, es un yogurth en las 7 horas que comparten dia a dia. A mi no me descubrieron porque nunca me observaban lo suficiente. Y uno de mis pasatiempos es observar a los demas, porque puedo saber tanto de ellos con solo mirarlos.

Y ahora ella esta siguiendo este camino. Ella dejo de comer los dulces que tanto amaba, dejo de comer en la escuela y comenzo a ejercitarse. Diran "bueno cualquiera hace eso", "todos pasamos por dietas en nuestra vida", "estas exagerando". No! No exagero, no es una dieta, ningun nutrilogo te manda una dieta de 700 calorias diarias con una hora de spinning. Ella esta haciendo lo mismo que yo! Pero con tres años de retraso.

Yo no quiero que ella tambien entre en esto, se que no lo hace por complejo ni trauma con el mundo. Pero puede que pronto la tenga en mi lista de blogs. Un gran amigo supo lo que yo hacia y jamas me critico, al contrario, si saliamos era a tomar un cafe y fumar, nunca a comer. Sabia que no comeria. Mi amiga esta en esta dieta porque su novio regresa en poco mas de un mes desde australia y como buena mujer desea verse lo mejor posible para el hombre que ama. Solo que me da pendiente que aun y cuando el llegue siga sin comer.

*Por cierto tambien comenze a vomitar, desde el martes pasado vomito cuanto como. En mi entrada de Bulimia, describi que habia algo casi romantico al hacer un acto autodestructivo. Lo hay. Porque hasta podria saltar de alegria en el momento que me encierro en el baño.

-Roma

Edit- coño Ale no se supone que te debias enterar ¬¬


mayo 24, 2009

Reflexiones

"Se que mañana me voy a arrepentir" Era un pensamiento comun cada vez que me daba un atrancon, era la ultima idea cuerda que tenia antes de perder el control, casi lo idealizaba como una forma de recordarme parar antes de hacer lo que sabia no podria detener.


"Se que mañana me voy a arrepentir" fue lo ultimo que pense al ver la botella a la mitad, esa linda chica se acerco y a mi lado hoy esta. Creo que cuando menos su nombre deberia saber, pero no encuentro mi ropa ni el dinero, de nueva cuenta en otra cama desperte.


"Se que mañana me voy a arrepentir" recorde cuando tu rostro encontre. Esas reuniones no hacian nada mas que destrozarme , creyendo que si te veia, tu corazón podria tener, para que al llegar a casa me odiara por ser tan ilusa y creer que me ibas a querer.


-Se que mañana me voy a arrepentir- digo mientras estamos en el parque, un momento de silencio donde todo es perfecto y la vida suele ser feliz.

Tu me miras desconcetado, hemos vuelto a salir y yo sigo sin comer. - Si te vas a arrepentir, ¿Entonces porque lo haces? me preguntas como no queriendo la cosa, se a que e refieres, ese descanzo lo sugeri [casualmente] al casi desvanecerme caminando.

¿Porque lo hago? porque asi llegare a ser menos imperfecta y podre dejar de torturarme cada mañana; porque estupidamente concervo la esperanza de comer y no matarme luego en el gym; porque espero al despertar poder encontrar a mi lado un [tu] rostro familiar, porque queiero que nuestras citas no tengan final...

-¿Y, pienzas contestar?- oh! cierto la respuesta, perdona comenze a divagar, cual era la pregunta? no me puedo concentrar..

-Quien sabe... supongo que espero a que algo cambie- te contesto sin pensar. Me miras a los ojos y comienzas a reir, odio esa ria falsa y las lagrimas que vi, pero todavia no tengo fuerza ni para levantarme a mi.

... de seguro mañana me voy a arrepentir.

mayo 20, 2009


Ya empeze la escuela (L), area 2 con salud y anatomia como materias nuevas, la demas no cuentan. La parte perfecta? no como, no desayuno porque me siento pesada por eso (ademas que no me da tiempo), en la escuela no como y cuando llego a casa me hago mensa y solo como la verduras, a fin de cuentas madre siempre esta con sus amigas de vaga ¬¬


Mañana cumplo años... y no tengo idea de que hacer.



Bexoz alcoholizadoz.

mayo 13, 2009

700 per day

Jamas les ha pasado que en algun momento del dia se encuentran con una energia que no sabian que tenian, unas ganas de hacer algo que hace tiempo no hacias, ver a tus compañeros de la primaria, llamar a alguien qeu ya no frecuentas; mas que nada estar motivado a vivir!?



A mi me sucedio pero con la pequeña variacion sobre la comida. Estaba harta de que siempre terminara comiendo mas de lo que suponia, estaba harta de siempre estar con "mañana si lo hago..."·mañana empiezo" "hoy es el ultimo dia" y demas cosas que no hacian nada mas que engañarme a mi misma.



Pero buscando en internet, vi un blog bastante sencillo pero que me llama mucho la atencion y fue cuando la inspiracion divina [xD] llago a mi, recuerdo que ese dia comicerca de 2000 caloras, el siguiente 1200, el siguente 835 y asi hasta llegar al dia de hoy que solo como 700. Dios, si hace un mes el consumir 700 cal al dia me parecia un milagro [y un dia de mareos y hambre] ahora es tan natural; tan tranquilo y normal.



Hace dos semana que no paso de esa cantidad y estoy muy feliz.



Bexoz alcoholizadoz.

abril 27, 2009

Adiccion


I, don't care what my teacher's say.
I'm gonna be a supermodel.
Everyone is gonna dress like me, wait and see when
I'm a supermodel and my hair will shine like the sea.
Everyone will wanna look just like me

Coz I'm young and I'm hip so beautiful. I'm gonna be a supermodel.

I didn't eat yesterday and I'm not gonna eat today and I'm not gonna eat tommorow. Coz I'm gonna be a supermodel. Supermodel, so beautiful.

I'm gonna be a supermodel.

abril 25, 2009

El infierno en casa

Bueno razon por la cual la idea de un infierno parece maravillosa ante lo que acabo de oir en el radio es que voy a estar encerrada el resto de la semana. ¿Que tiene eso de malo? nada! si yo amo la soledad, el problema es que voy a estar encerrada con el resto de mi familia, por el estupido brote de influenza que por disposicion de la SEP , nadie desde kinder hasta universidad, NADIE tiene clases. Arg!!!!

Que se supone que haga una semana encerrada con todos mis hermanos, el hecho de que no hay lugar a donde escapar no ayuda, la comida me tienta tanto que eh subido 2 kilos , y por si fuese poco, me eh visto todas y cada una de las peliculas y series de mi casa snifsnif.
SALVENME !!!!!

Bexoz alcoholizadoz.

abril 13, 2009

Peace, Love & NO Food!

Aprende a mantener la boca cerrada
No solo de lo que comes, si no tambien sobre lo que dices
Recuerda que las personas
son esclavos de sus palabras
Palabras que con el tiempo te desgarran el alma
Aprende a mantener la boca cerrada.



Despues de la interesante visita familiar al recondito pueblo de Olinala, Guerrero. Otra vez estoy en casa sin nada mejor que hacer mas que ver la tv, o en mi caso pelis que ni el cable se ha pagado. Pero lo bueno es que baje 2 kilos en el viaje ese, dormia tarde, me levantaba mas tarde y no comia mas que el desayuno xqe mi primia insistia en salir cuando me tocaria la cena.

Lo odioso de ese lugar es el calor, la maldita ideologia que tienen y que tardo 6 horas de puras vueltas en llegar D:
Pero bueno en cuanto a lo demas todo esta relax, ya termino el cuatri para la proxima semana y en Mayo 6 comienzo con la carrera de medicina. Porfin algo que hacer en la escuela. Consegui dinero para mis etiquetas y poder cambiar el color de mi cuarto [qe el azul comienza a hacer estragos con mi mente] lo pintare de lila y sobre el dibujare con morado muchas cosas. Tambien quiero mandar a hacer unos botones con unos avas que me gustaron mucho, supongo que seran de slash, ana y mia y otras cosas que tengo.
Mi madre sigue molestando diario pero yo ni caso le hago; hay una nena princesa insana, que tiene su libro y segun esto sale a mediados del mes o principios de mayo, como sea tengo muchas ganas de leerlo, lo que pude leer esta interesante y la portada esta bonita.

El 21 de Mayo soy mayor de edad *yaii* , estoy bastante contenta con eso, no creo hacer algo especial pero ya le sonsaque un absolut de Vainilla a mi padre junto con un celular nuevo, y tambien le pedi uno a mi prima. Sere taaan feliz si me consiguen el de vainilla *¬* , A-D-O-R-O el absolut, es lo mejro que eh probado. Prometo ese dia tomarme un trago por cada uno de ustedes xD a su salud.

Bexoz alcoholizadoz













abril 06, 2009

Inmoral

Y otra vez me ecuentro frente a ti, mi corazon late a mil.
Porque de ilusiones tendre que vivir,
ilusion es lo que resta de mi,
lo que algun dia fui,
lo que trate de ser,
lo que pudieron ver.
lo que logre esconder
Me odio tanto, mi manera de ser, lo inutul que soy,
lo gorda que estoy, me da asco pensar , el verme otra ves,
me da asco saber las calorias que trague

*Porque al confrortarte contigo misma sabras bien que existe una abismal diferencia entre lo que tu crees que eres y lo que eres en realidad.

Buenas noches, otra ves. Me eh de presentar y decir cosas que aun no puedo superar. Mi nombre es Jeimy aka Roma. soy alcoholica, fumadora compulsiva, anorexia y bulimica, traidora, chantajista, inmoral, insensible, lo peor que alguien puede tener como conocida, una pesima novia y cruel amiga. En si soy lo peor de este mundo. Me jacto de serlo, le pueden preguntrar a quien me conoce y encontrara confirmacion a mis palabras. ¿Que si me averguenzo de ello? Para nada. Si en el momento de presentarnos , siempre digo que soy un tumor andando.Mi sarcasmo y brutal sinceridad, me han traido mas de una pelea de gatas[las gatas son ellas, no yo], castigos de profesores sin cerebro para contestar y cientos de miradas de odio y promesas de muerte.En mi casa soy la oveja descarriada, la rara, la mala, la anormal. Lo soy, lo fui, no otra vez. Dan por hecho lo que dicen los demas, no creen que lo pueda lograr, para ellos es una eprdida de tiempo y fuerza. Para ellos ...ellos...

Deje de complacer a los demas cuando me di cuenta que, aun haciendo lo que me pedian, jamas estarias orgollosos de mi. No me interesa cumplir las espectativas de otra persona aparte de mi misma, no me interesa lo que piensen los demas. Ya NO me importa.

marzo 29, 2009

Bueno aunque mi estado etilico sea algo aun conciente como para escribir y que no tenga muchas faltas de ortografia vengo a dejar mi declaracion de la semana.

*Decidi volverme vegetariana.
Oh en dado caso no comer carnes, porque la leche seria muy dificil dejarla, mi madre me salio con el mismo cuento que de donde saco las proteinas y la hize leer una pagina vegana. Asunto resuelto C:

*Tengo nuevo pretendiente
Por la misma salida de hoy , amigosa de la familia se reunieron y pzz resulto que tengo nuevo futuro novio, aunque me gustan mas las nenas ni es malo tener a alguien a quien acudir cuando se necesite.

*Mañana tengo examen
Si y me tienen aqui viendo todo menos los temos del mismo, y sinceramente tengo demasiado sueño como para ponerme a estudiar , hare un acordeon.

*No eh lasvado ropa
y ya no me queda nada limpio xD

Beuno comienzo a disvariar y me estan regañando , nos vemos en la semana, lindo inicio muak!

Bexoz alcoholizadoz.muuuuy alcoholizadoz hip!

marzo 22, 2009



Aun te odio; por darle falsas esperanzas a mi corazon necio
Aun te oigo; diciendo que la vida es bella , que el amor es ciego
Aun te siento; caminando a mi lado, en mis noches frias, en mis eternos tormentos
Aun te extraño; aun que no lo quiero
Aun te veo; en mis pensamientos, en mis sueños
Aun te espero e invento reencuentros de hadas,
Porque YO aun te quiero,
y te deseo
Aun siento celos y remordimiento, pero mas que nada es sufrimiento.
Sufro por que nunca ocurrio,
porque yo ame a alguien que jamas existio

.Roma

marzo 14, 2009

Depressus



Desplazados de nuestro eje de accion usual, no somos capaces de hacer nada, no manifestamos nada y tampoco decimos nada. Asi es, estamos bajo la influencia de pasiones depresivas.

Al parecer, la depresion es una enfermedad que altera el animo, haciendolo frío y adherido a un mismo pensamiento, inclinandolo a la tristeza y a la pesadumbre. Muchos opinan que es una experiencia comun en el ser humano porque ocurre por lo menos una vez en la vida. Claro, si tu animo no mejora en dos o tres semanas, entonces no solo estas deprimido, eres un maniaco depresivo. ¿Y como llegamos a esto? Por increible que parezca, ni los griegos atinaron a descifrar el misterio de la bilis negra, simplemente notaron que se padecia una aversion a los alimentos, inmovilidad, insomnio, irritabilidad y desesperanza. Pero hoy se dice que sus razones son incontables, sombrias y ambientales.

Como dice Jaime Sabines " Yo no lo se de cierto" pero la vida se encoge tanto que nos aprieta hasta asfixiarnos y una especie de obsesion se mete en la cabeza, asi dejamos de pensar y sufrir delirios; pero tambien nos escondemos del mundo alli, ocultos de ojos curiosos, nos tatuamos en la piel el sufrimiento que nos mata por dentro.

A veces la noche parece nuestra enemiga y cuelmente trae ante nosotros instantes insoportables, y lo hace porque sabe que nos encontramos solos, en silencio, repitiendo una y miles de veces la tragedia que nos heredo un insignificante traidor [y tambien una golfa barata] ¿Sera mejor caer muerto de sueño y despertar cuando el sueño haya muerto? Quien sabe. Entonces llega el dia con sus dramaticos momentos, hay que verse la cara en el espejo para tratar de encontrar un dolor cronico, un dolor de cabeza, un dolor de estomago o cualquier otro dolor; despues hay que descubrir como se usa el cuerpo y descifrar que es la voluntad.

Desgraciadamente el mundo no entiende que pasa con las personas deprimidas y nos arroja cocteles antidepresivos porque asi somos mas lindos y soportables. Tal vez es lo mejor, porque el vacio en el que vivimos no es un estado pasajero de tristeza o una romana melancolia, es una condicion emfermiza, dificil de superar, un trastorno del cual no puede librarse a voluntad, pero ten cuidado con tu analista mental, porque puede abandonarte subitamente y dejarte mas perdido que cuadno iniciaste tus jornadas psicoanaliticas, justo como a mi. [¬¬]

Ahora veamos, sera mejor un chocolate o dos, tal vez un inhibidor de recaptura de Noropinefrina, o de Dopamina, quizas los de Serotonina o mejor los activadores de la recaptura de Serotonina.Creo que el chocolate suena mas rico, aunque la ultima palabra debe provenir de un experto o eso supongo; tendre que intenterlo una vez mas.

Finalmente, sintetizamos todo lo negro, lo afrio, lo pesado y lo triste y lo encerramos en un termino DEPRESSUS Padecer sus excesos o disfrutar la pasion de vivir, es decision tuya.


------Roma

marzo 03, 2009

MEME

La dieta fue muy bien baje 2 kilos xD...pero bueno es momento de diciplinarme mas y por eso comenzare a partir de mañana un semi ayuno el cual esta basado en el de la seccion de dietas de siempre pero adaptado a mi horario y madre haber como me va jajaja

Ahora si ....- M E M E-



1.- Describe tu mejor cumpleaños (por favor menciona día y mes de tu cumple)


Mi mejor cumpleaños fue el del año pasado Mayo 21 del 2008. Por esa epoca todavia estaba en el C.E.C.yT. 9 y me llevaba poca madre con mis compañeros y amigos del alma lo mas divertido fue que teniamos la costumbre de embarrarle un gansito al cumpleañero y a mi me embarraron brownies, los cuales luego les embarre a ellos, fue ....un momento muy hermoxo.


2.- describe tu peor cumpleaños


Peor cumpleaños? [pensando] no es por ser presuntuosa pero todos han tenido "algo" de especial o raros, asi que hasta ahora no tengo peor cumpleañoz [tocomadera tocomadera*

3.- Ultimo libro que leíste o libro que lees:

La vida , mi amante . de algo de Cio monasterio o una jalada asi

4.-Si hoy en la noche por cuestiones ajenas a ti caerías en la cárcel, a quien le hablarías para pedir ayuda? (sin contar familiares)

A un amigo mio que es policia, lo mas probable es que el me saque de ese lugar xD

5.- En este momento, que es lo que mas te preocupa?

aparte de bajar de peso y que soy una cerda asquerosamente gorda? hacer la tarea de religion, me falta mucho ¬¬

6.- Ultimo concierto que fuiste

Solecito, nena yo tampoco eh ido nunca a uno ¬¬ fuck!

7.- Labor domestica que mas odias?
Lavar los platos, no me importa lavar los mios pero los de alguien mas me dan asco.

8.- Generalmente cuantas horas duermes?
de 7:30 a 10...y tambien tomo siesta en la tarde de una a dos horas xD

9.- Tip que puedas compartir para estar mas delgado o algún tip facial..... Más bien un tip de belleza

Nenas al maquillarse usen productos buenos, no los que vendesn por el mercado . Su ropa sucia mantenganla fuera de su cuarto y lejos de la limpia. Cambien una vez a la semana sus sabanas. Cambien cada tres meses sus almohadas [acaros >_>!!!]

La que desee hacer el meme que lo haga no hay problema ni obligacion a nada.
pd... hoy vi a un gran amigo que me alegro la existencia. Condenado foux te quiero dar ¬¬, te salvaste por tener pareja.


Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!

febrero 23, 2009

Resumen

[ o como trato de meter mi vida en un post]

...Last week


Mas que nada estuve atareadisima con los malditos examenes y trabajos de ultima hora que piden los profes para justificar la calificacion. La güera estubo mas insoportable que nunca y hubo varios choques con ella, pero bueno quien no los tendria si en pleno examen la señorita quiere que le pases TODAS las respuestas y luego dice que yo soy la mala ¬¬




Ya conte sobre mi alcoholizada fiesta? Pzz mas que nada fue interesante, estuvimos en casa de Keith y tomamos mucho alcohol, vodka ñamñam sabe taaaan bueno*¬* Pero no me puede queda porque la verdad no habise y me regrese a las 12-12:30


Con todo eso de la dieta sinceramente ni me acorde, por lo que no me he pesado-queasco!- pero bueno ya fueron bastantes vacaciones asi que a empezar otra vez, hoy fue un dia que decidi cambiar, me pase al frente en el salon (como vil nerd) para dejar de platicar y subir el promedio porque no mas no doy una si me siento atras y bueno con mis amigas decidimos ya comer bien ( o de plano no comer xD) y hacer ejercicio. Acabo de llegar de jugar basket 2hrs. Asi que para completar el buen inicio de semana, tambien organize mi cuarto y cuanto junte dinero lo pintare de otro color [ venga que el azul inhibe el hambre, pero harta!].


Ñamñam otra cosa...o si mi nuevo horario!

  • Lunes-viernes: en la escuela nada mas que un yogurth diet o fruta, dos horas antes de salir para no llegar a comer en la casa
  • Casa: comer lo que nos den , pero si nos podemos librar perfecto!
  • Sabados y domingos: no tomar nada mas que la comida y si salimos con familia solo comer ahi.

Supongo que no esta tan loco ni extremo, con la mente en positivo y viendole el lado bonito al asunto este, creo que no sera tan dificil C:

Como sea espero y se encuentren muy bien, me paso por sus blogs.




<--- cupcakes para el cumpleañoz de Axphiia xD




Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!

febrero 05, 2009

CAPITULO 86

-Alteraciones del apetito-

Las alteraciones graves del apetito se agrupan en tres categorías: el rechazo de mantener el peso mínimo normal (anorexia nerviosa), el comer en exceso para luego purgarse (bulimia nerviosa) y el comer en exceso sin purgarse (bulimia). La bulimia es el consumo de grandes cantidades de comida en un corto período de tiempo acompañado por sentimientos de pérdida del control. La purga es la autoinducción de vómitos o el mal uso de laxantes, diuréticos o enemas para eliminar la comida del cuerpo.


Anorexia nerviosa•-)•––––

La anorexia nerviosa es un trastorno caracterizado por una distorsión de la imagen corporal, un miedo extremo a la obesidad, el rechazo de mantener un peso mínimo normal y, en mujeres, la ausencia de períodos menstruales.
Cerca del 95 por ciento de las personas que sufren este trastorno son mujeres. Generalmente comienza en la adolescencia, a veces antes y menos frecuentemente en la etapa adulta. La anorexia nerviosa afecta primordialmente a las personas de clase socioeconómica media y alta. En la sociedad occidental el número de personas con este trastorno parece aumentar.
La anorexia nerviosa puede ser leve y transitoria o grave y duradera. Se han comunicado tasas letales tan altas como del 10 al 20 por ciento. Sin embargo, como los casos leves pueden no ser diagnosticados, nadie sabe exactamente cuántas personas tienen anorexia nerviosa o qué porcentaje muere de ella.
Su causa es desconocida, pero los factores sociales parecen importantes. El deseo de ser delgado es algo muy frecuente en la sociedad occidental y la obesidad se considera poco atractiva, insana e indeseable. Incluso antes de la adolescencia, los niños están al tanto de estas actitudes y dos tercios de todas las adolescentes siguen regímenes o adoptan otras medidas para controlar su peso. Sin embargo, sólo un pequeño porcentaje de estas niñas desarrollan anorexia nerviosa.

Síntomas
Muchas de las mujeres que más tarde desarrollan anorexia nerviosa son meticulosas y compulsivas, con unas metas muy altas de realización y éxito. Los primeros indicadores de la inminencia del trastorno son la creciente preocupación por el régimen y el peso corporal, incluso entre aquellas que ya son delgadas, como lo son la mayoría de las personas con anorexia nerviosa. La preocupación y la ansiedad se intensifican a medida que adelgazan. Incluso cuando llega a la emaciación, la persona declara que se siente obesa, niega tener algún problema, no se queja de ausencia de apetito o pérdida de peso y en general se resiste al tratamiento. La persona no suele acudir al médico hasta que los familiares la llevan.
Anorexia significa “ausencia de apetito”, pero las personas con anorexia están de hecho hambrientas y preocupadas por la alimentación, estudiando regímenes y calculando calorías; acumulan, esconden y malgastan deliberadamente la comida; coleccionan recetas y cocinan platos elaborados para otros.
El 50 por ciento de las personas con anorexia nerviosa ingiere una cantidad excesiva de comida y a continuación se provocan el vómito o se administran laxantes o diuréticos. La otra mitad simplemente restringen la cantidad de comida que toman. La mayoría también hace un exceso de ejercicio para controlar el peso.
Las mujeres dejan de menstruar, a veces antes de haber perdido mucho peso. Se registra tanto en varones como en mujeres una pérdida de interés sexual. Típicamente tienen una frecuencia cardíaca lenta, presión arterial baja, baja temperatura corporal, hinchazón de tejidos por acumulación de líquidos (edema) y pelo fino y suave o bien excesivo vello facial y corporal. Las personas con anorexia que se adelgazan mucho tienden a mantener una gran actividad, incluyendo la práctica de programas de ejercicio intenso. No tienen síntomas de deficiencias nutricionales y están sorprendentemente libres de infecciones. La depresión es habitual y las personas con este trastorno mienten acerca de cuánto han comido y esconden sus vómitos y sus hábitos alimentarios peculiares.
Los cambios hormonales que resultan de la anorexia nerviosa incluyen valores de estrógenos y de hormonas tiroideas marcadamente reducidos y concentraciones aumentadas de cortisol. Si una persona llega a estar gravemente desnutrida, es probable que sean afectados todos los órganos principales. Los problemas más peligrosos son los relacionados con el corazón y con los líquidos y los electrólitos (sodio, potasio, cloro). El corazón se debilita y expulsa menos sangre. La persona puede deshidratarse y tener tendencia al desmayo. La sangre puede acidificarse (acidosis metabólica) y los valores de potasio en la sangre pueden descender. Vomitar y tomar laxantes y diuréticos puede empeorar la situación. Puede producirse una muerte súbita debido a la aparición de ritmos cardíacos anormales.


Bulimia nerviosa •-)•––––

La bulimia nerviosa es un trastorno caracterizado por episodios recidivantes de apetito voraz seguidos por una purga (vómitos autoinducidos o empleo de laxantes o diuréticos o ambos), regímenes rigurosos o ejercicio excesivo para contrarrestar los efectos de las abundantes comidas.
Al igual que en la anorexia nerviosa, las personas que tienen bulimia nerviosa son, en general, mujeres; están profundamente preocupadas por su figura y peso corporal y pertenecen a un nivel socioeconómico medio y alto. Aunque la bulimia nerviosa ha sido considerada como una epidemia, solamente un 2 por ciento de las mujeres universitarias, consideradas como el grupo de mayor riesgo, son verdaderamente bulímicas.

Síntomas
La ingestión excesiva (un consumo rápido e impulsivo de cantidades relativamente grandes de comida acompañado de un sentimiento de pérdida del control) es seguida de un intenso sufrimiento y de la toma de laxantes, un régimen riguroso y un ejercicio excesivo. La cantidad de comida consumida de una vez puede ser bastante grande o no ser mayor que una comida normal. Un estrés emocional a menudo desencadena la ingestión excesiva, que generalmente se hace en secreto. Una persona debe tener excesos alimentarios dos veces por semana para diagnosticársele bulimia nerviosa, pero pueden suceder con mayor frecuencia. Aunque las personas con bulimia expresan su preocupación de ser obesas y unas pocas lo son, su peso tiende a fluctuar alrededor de la normalidad.
Los vómitos autoinducidos pueden erosionar el esmalte dental, agrandar las glándulas salivales de las mejillas (glándulas parótidas) e inflamar el esófago. Los vómitos y las purgas pueden disminuir los valores de potasio en la sangre, ocasionando ritmos cardíacos anormales. Se han comunicado muertes súbitas tras la ingestión repetida de grandes cantidades de ipecacuana para inducir los vómitos. En raras ocasiones se ha producido una rotura gástrica en personas que han ingerido cantidades excesivas de alimento.
Comparadas con las personas que tienen anorexia nerviosa, las que tienen bulimia nerviosa tienden a ser más conscientes de su comportamiento y sienten remordimientos o culpabilidad. Son más propensas a compartir sus preocupaciones con el médico u otro confidente. Generalmente estas personas son más extravertidas y más propensas a un comportamiento impulsivo, como el abuso de drogas o de alcohol y a la depresión manifiesta.


Ingestión excesiva de comida •-)•––––

La ingestión excesiva de comida es un trastorno caracterizado por el consumo exagerado de alimento que no es seguido de una purga.
En este trastorno, las comidas excesivas contribuyen a una ingestión excesiva de calorías. A diferencia de la bulimia nerviosa, la ingestión excesiva de comida ocurre principalmente en personas obesas y se hace más frecuente a medida que el peso aumenta. Las personas que presentan ingestión excesiva de comida tienden a ser de más edad que las que tienen anorexia o bulimia nerviosas y la proporción de hombres es mayor (casi la mitad).

Síntomas
Las personas que tiene este trastorno sufren por esta causa. Cerca del 50 por ciento de las personas obesas que tienen este trastorno están deprimidas, frente a sólo el 5 por ciento de las personas obesas que no lo presentan. Aunque este trastorno no produce las alteraciones físicas que pueden ocurrir en la bulimia nerviosa, representa un problema para una persona que está intentando perder peso.




Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!

enero 25, 2009

64 kilos

No se como me atrevo a publicarlo, pero siempre me han dicho que la verguenza y el sentido comun no es algo que tenga muy desarrollado :S Esta largo asi qe si no lo quieren leer , pzz no lo hagan xD




Todo empezo el Viernes 16, el caso es que en las ultimas dos semanas me habi ido perfecto! no comia nada en la escuela y solo comia lo minimo en casa, sin desayunos ni cenas, consumia cerca de 500cal al dia o menos [el xenadril es un amore*0*] El dichoso dia viernes se me ocurrio prepararme unas salchichas. Mismas que estube vomitando toda la noche del viernes y manaña del sabado, como ibamos a festejar el cumpleaños de mi papa en cuernavaca con una tia y primos no dije nada . El Sabado 17 despues del hermoso viaje llegamos a la casa, mi pansa estaba en guerra y me daban ataques pero como no queria comentar nada de mi estado por obvias razones [dicese que toda la familia sabe que no como por no querer engordar y mi actual estado era por pura locura mia] El caso es qe sali con mi prima al cine y llegando comi algo para calmar mi estado, dormi y todo estuvo perfecto sin contar que la mañana siguente no podia ni movermer y una resaca me daria un mejor aspecto que el actual. Todo se supo, me regañaron a morir -otra vez- y para la noche del domingo tenia una gran bronca con mis padres y el doctor, medicina para toda la semana y una dieta que consistia en atascarme de cualquier cosa comestible que tuviese en frente. Perfecto.





El lunes no fui a la escuela, no tenia ni las ganas de ir asi qe el martes trate de presentarme , lo cual termino en una llamada a casa y toda la tarde en cama, miercoles misma historia y hasta el jueves me pude presentar. Pero el chiste de todo esto no fue mi milagrosa recuperacion si no la cantidad increible de comida que habia ingerido. Los tres kilos que habia bajado en mis dos semanas de medioayuno, los subi y aumente a 7 en 4 dias de "enfermedad" ja! el viernes tuve mi gran y tremenda revelacion al estar leyendo un libro y pasando apuntes atrasados en la escuela, al hacer un calor asqueroso y yo estar con mi chamarra de esquimal aferrada a no quitarmela xqe yo estaba gorda. Verme al espejo. Dar vueltas. Buscar otro donde verme. Ponerme ropa talla 11.Sacar playeras que hace 4 añoz usaba. Cansarme al subir escaleras. Dios bendito, si es que existes debes traertela conmigo. Mi pequeña burbuja de felicidad y normalidad se habia roto antes de poder verla en el aire con toda su belleza.


Sabado en cama sin ganas de nada e ideando una nueva rutina de comida. Si ya no puedo hacer ayunos propiamente,hasta que mi cuerpo se calme, entonces me hare una nueva rutina de alimentos, me obligan a tomar desayuno entonces sera un cereal o algun yogurt, en la escuela tomare fruta y agua, para las 5 horas que estoy ahi esta bien, en casa me toca la comida que me den y la cena, supongo que otro cereal o algun te,jugo, leche, gelaina o galleta baja en calorias ¬¬


Mierda de horario estaba haciendo una comida al dia y ahora termine con 3 mas y unos 2000 calorias extra.Grrr.

Mañana, San Lunes comienzo con mi nueva dieta, salgo temprano asi que no habara mucho problema esperemos que mi querido estomago se comporte, necesito reabastecer mis dotaciones de xenadril ya que esta por acabarse y tambien de la medicina que me mantiene drogada y basntante feliz todo el dia. Me paso por sus blogs para actualizarme.








Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!