Creo en una sola deidad

De chica me dijeron que si de verdad me arrepentía Dios perdonaría mis pecados, en mi caso, con mi Diosa publico/privada, era todo lo contrario.

La anorexia no te perdona, Ana no te consolaba ni te decía que todo estaba bien, ella te castigaba. Ana castiga la debilidad y desobediencia, ella es justa; si comes subes de peso, si no, bajas. Es simple y fácil de recordar.

A la anorexia no le interesa el arrepentimiento, ella solo acepta devoción

Tal vez por eso nunca fui católica.

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Bonus post: "Carrera"

Con motivo de parte del regalmento invito a todas aquellas que deseen participar en una carrera creada por Antuan Prince http://antuanlovesana.blogspot.com/ <--- ahi todos los datos y requisitos .

Come on and join us!!!

Del otro lado del espejo

¿Alguna vez han visto a alguien volverse anorexica?

Cuando comence a reducir calorias y con ello mi repertorio de alimentos, los de afuera (entiendase padres, amigos, familia, etc) se dieron cuenta; porque la nena (yo) no aceptaba la comida como regalos, ella preferia que le dieran chicles o el dinero en vez de las galletas o papas; la nena dejaba de pedir platillos para comer y en el super no compraba helados, dulces o pan. Pero despues de un tiempo todo paso y terminaron aceptando que ya no queria esa comida basura. Era logico, mis etapas de quiero-no quiero son una constante en mi vida.

Tiempo despues suprimi comidas completas. Solia hacer el desayuno (antes del colegio), la merienda (en el colegio), la comida (como por las 2-4 p.m.) y la cena (de 8-10 p.m.). Debia bajar de peso y la simple restriccion de unos alimentos no era ya suficiente; asi que deje el desayuno, la merienda y la cena. Perfecto, solo una comida al dia!!! Los fines de semana eran mi hell&heaven, porque podria pasar los dos dias sin comer nada o atrancarme por estar de visita en otro lugar. (y ya que estamos tambien por estupidas celebraciones de cumpleaños y anexos) Nadie dijo nada. Nadie pregunto porque mi lunch consistia en chicles, cigarros y agua. Bueno mas dinero para mis vicios.

Asi a sido mas o menos mi vida. Asi es como he llevado estos ultimos dos años mi existencia. Y me pregunto ¿de verdad no se dan cuenta?. Oh si! hubo ocaciones en las cuales me ofrecieron de comer o, en su defecto, preguntaron porque no comia. Pero con un me siento mal, comi antes, no se me antoja, soy vegetariana no puedo gracias, quedaban contentos.

¿Y, a que viene todo esto? que lo estoy viendo por fuera, cuando comenze esperaba ser un zero a la izquierda, no queria que nadie me preguntase o hablara siquiera de comida y como las personas estan tan inmersas en ellos mismos no se dan cuenta de que una no come, que si la ven comer, es un yogurth en las 7 horas que comparten dia a dia. A mi no me descubrieron porque nunca me observaban lo suficiente. Y uno de mis pasatiempos es observar a los demas, porque puedo saber tanto de ellos con solo mirarlos.

Y ahora ella esta siguiendo este camino. Ella dejo de comer los dulces que tanto amaba, dejo de comer en la escuela y comenzo a ejercitarse. Diran "bueno cualquiera hace eso", "todos pasamos por dietas en nuestra vida", "estas exagerando". No! No exagero, no es una dieta, ningun nutrilogo te manda una dieta de 700 calorias diarias con una hora de spinning. Ella esta haciendo lo mismo que yo! Pero con tres años de retraso.

Yo no quiero que ella tambien entre en esto, se que no lo hace por complejo ni trauma con el mundo. Pero puede que pronto la tenga en mi lista de blogs. Un gran amigo supo lo que yo hacia y jamas me critico, al contrario, si saliamos era a tomar un cafe y fumar, nunca a comer. Sabia que no comeria. Mi amiga esta en esta dieta porque su novio regresa en poco mas de un mes desde australia y como buena mujer desea verse lo mejor posible para el hombre que ama. Solo que me da pendiente que aun y cuando el llegue siga sin comer.

*Por cierto tambien comenze a vomitar, desde el martes pasado vomito cuanto como. En mi entrada de Bulimia, describi que habia algo casi romantico al hacer un acto autodestructivo. Lo hay. Porque hasta podria saltar de alegria en el momento que me encierro en el baño.

-Roma

Edit- coño Ale no se supone que te debias enterar ¬¬

Reflexiones

"Se que mañana me voy a arrepentir" Era un pensamiento comun cada vez que me daba un atrancon, era la ultima idea cuerda que tenia antes de perder el control, casi lo idealizaba como una forma de recordarme parar antes de hacer lo que sabia no podria detener.

"Se que mañana me voy a arrepentir" fue lo ultimo que pense al ver la botella a la mitad, esa linda chica se acerco y a mi lado hoy esta. Creo que cuando menos su nombre deberia saber, pero no encuentro mi ropa ni el dinero, de nueva cuenta en otra cama desperte.

"Se que mañana me voy a arrepentir" recorde cuando tu rostro encontre. Esas reuniones no hacian nada mas que destrozarme , creyendo que si te veia, tu corazón podria tener, para que al llegar a casa me odiara por ser tan ilusa y creer que me ibas a querer.

-Se que mañana me voy a arrepentir- digo mientras estamos en el parque, un momento de silencio donde todo es perfecto y la vida suele ser feliz.

Tu me miras desconcetado, hemos vuelto a salir y yo sigo sin comer. - Si te vas a arrepentir, ¿Entonces porque lo haces? me preguntas como no queriendo la cosa, se a que e refieres, ese descanzo lo sugeri [casualmente] al casi desvanecerme caminando.

¿Porque lo hago? porque asi llegare a ser menos imperfecta y podre dejar de torturarme cada mañana; porque estupidamente concervo la esperanza de comer y no matarme luego en el gym; porque espero al despertar poder encontrar a mi lado un [tu] rostro familiar, porque queiero que nuestras citas no tengan final...

-¿Y, pienzas contestar?- oh! cierto la respuesta, perdona comenze a divagar, cual era la pregunta? no me puedo concentrar..

-Quien sabe... supongo que espero a que algo cambie- te contesto sin pensar. Me miras a los ojos y comienzas a reir, odio esa ria falsa y las lagrimas que vi, pero todavia no tengo fuerza ni para levantarme a mi.

... de seguro mañana me voy a arrepentir.

Ya empeze la escuela (L), area 2 con salud y anatomia como materias nuevas, la demas no cuentan. La parte perfecta? no como, no desayuno porque me siento pesada por eso (ademas que no me da tiempo), en la escuela no como y cuando llego a casa me hago mensa y solo como la verduras, a fin de cuentas madre siempre esta con sus amigas de vaga ¬¬

Mañana cumplo años... y no tengo idea de que hacer.

Bexoz alcoholizadoz.

700 per day

Jamas les ha pasado que en algun momento del dia se encuentran con una energia que no sabian que tenian, unas ganas de hacer algo que hace tiempo no hacias, ver a tus compañeros de la primaria, llamar a alguien qeu ya no frecuentas; mas que nada estar motivado a vivir!?



A mi me sucedio pero con la pequeña variacion sobre la comida. Estaba harta de que siempre terminara comiendo mas de lo que suponia, estaba harta de siempre estar con "mañana si lo hago..."·mañana empiezo" "hoy es el ultimo dia" y demas cosas que no hacian nada mas que engañarme a mi misma.



Pero buscando en internet, vi un blog bastante sencillo pero que me llama mucho la atencion y fue cuando la inspiracion divina [xD] llago a mi, recuerdo que ese dia comicerca de 2000 caloras, el siguiente 1200, el siguente 835 y asi hasta llegar al dia de hoy que solo como 700. Dios, si hace un mes el consumir 700 cal al dia me parecia un milagro [y un dia de mareos y hambre] ahora es tan natural; tan tranquilo y normal.

Hace dos semana que no paso de esa cantidad y estoy muy feliz.

Bexoz alcoholizadoz.

Adiccion

I, don't care what my teacher's say.
I'm gonna be a supermodel.
Everyone is gonna dress like me, wait and see when
I'm a supermodel and my hair will shine like the sea.
Everyone will wanna look just like me

Coz I'm young and I'm hip so beautiful. I'm gonna be a supermodel.

I didn't eat yesterday and I'm not gonna eat today and I'm not gonna eat tommorow. Coz I'm gonna be a supermodel. Supermodel, so beautiful.

I'm gonna be a supermodel.

El infierno en casa

Bueno razon por la cual la idea de un infierno parece maravillosa ante lo que acabo de oir en el radio es que voy a estar encerrada el resto de la semana. ¿Que tiene eso de malo? nada! si yo amo la soledad, el problema es que voy a estar encerrada con el resto de mi familia, por el estupido brote de influenza que por disposicion de la SEP , nadie desde kinder hasta universidad, NADIE tiene clases. Arg!!!!

Que se supone que haga una semana encerrada con todos mis hermanos, el hecho de que no hay lugar a donde escapar no ayuda, la comida me tienta tanto que eh subido 2 kilos , y por si fuese poco, me eh visto todas y cada una de las peliculas y series de mi casa snifsnif.

SALVENME !!!!!

Bexoz alcoholizadoz.

Peace, Love & NO Food!

Aprende a mantener la boca cerrada
No solo de lo que comes, si no tambien sobre lo que dices
Recuerda que las personas
son esclavos de sus palabras

Palabras que con el tiempo te desgarran el alma

Aprende a mantener la boca cerrada.

Despues de la interesante visita familiar al recondito pueblo de Olinala, Guerrero. Otra vez estoy en casa sin nada mejor que hacer mas que ver la tv, o en mi caso pelis que ni el cable se ha pagado. Pero lo bueno es que baje 2 kilos en el viaje ese, dormia tarde, me levantaba mas tarde y no comia mas que el desayuno xqe mi primia insistia en salir cuando me tocaria la cena.

Lo odioso de ese lugar es el calor, la maldita ideologia que tienen y que tardo 6 horas de puras vueltas en llegar D:

Pero bueno en cuanto a lo demas todo esta relax, ya termino el cuatri para la proxima semana y en Mayo 6 comienzo con la carrera de medicina. Porfin algo que hacer en la escuela. Consegui dinero para mis etiquetas y poder cambiar el color de mi cuarto [qe el azul comienza a hacer estragos con mi mente] lo pintare de lila y sobre el dibujare con morado muchas cosas. Tambien quiero mandar a hacer unos botones con unos avas que me gustaron mucho, supongo que seran de slash, ana y mia y otras cosas que tengo.

Mi madre sigue molestando diario pero yo ni caso le hago; hay una nena princesa insana, que tiene su libro y segun esto sale a mediados del mes o principios de mayo, como sea tengo muchas ganas de leerlo, lo que pude leer esta interesante y la portada esta bonita.

El 21 de Mayo soy mayor de edad *yaii* , estoy bastante contenta con eso, no creo hacer algo especial pero ya le sonsaque un absolut de Vainilla a mi padre junto con un celular nuevo, y tambien le pedi uno a mi prima. Sere taaan feliz si me consiguen el de vainilla *¬* , A-D-O-R-O el absolut, es lo mejro que eh probado. Prometo ese dia tomarme un trago por cada uno de ustedes xD a su salud.

Bexoz alcoholizadoz

Inmoral

Y otra vez me ecuentro frente a ti, mi corazon late a mil.

Porque de ilusiones tendre que vivir,

ilusion es lo que resta de mi,

lo que algun dia fui,

lo que trate de ser,

lo que pudieron ver.

lo que logre esconder

Me odio tanto, mi manera de ser, lo inutul que soy,

lo gorda que estoy, me da asco pensar , el verme otra ves,

me da asco saber las calorias que trague

*Porque al confrortarte contigo misma sabras bien que existe una abismal diferencia entre lo que tu crees que eres y lo que eres en realidad.

Buenas noches, otra ves. Me eh de presentar y decir cosas que aun no puedo superar. Mi nombre es Jeimy aka Roma. soy alcoholica, fumadora compulsiva, anorexia y bulimica, traidora, chantajista, inmoral, insensible, lo peor que alguien puede tener como conocida, una pesima novia y cruel amiga. En si soy lo peor de este mundo. Me jacto de serlo, le pueden preguntrar a quien me conoce y encontrara confirmacion a mis palabras. ¿Que si me averguenzo de ello? Para nada. Si en el momento de presentarnos , siempre digo que soy un tumor andando.Mi sarcasmo y brutal sinceridad, me han traido mas de una pelea de gatas[las gatas son ellas, no yo], castigos de profesores sin cerebro para contestar y cientos de miradas de odio y promesas de muerte.En mi casa soy la oveja descarriada, la rara, la mala, la anormal. Lo soy, lo fui, no otra vez. Dan por hecho lo que dicen los demas, no creen que lo pueda lograr, para ellos es una eprdida de tiempo y fuerza. Para ellos ...ellos...

Deje de complacer a los demas cuando me di cuenta que, aun haciendo lo que me pedian, jamas estarias orgollosos de mi. No me interesa cumplir las espectativas de otra persona aparte de mi misma, no me interesa lo que piensen los demas. Ya NO me importa.