Del otro lado del espejo

¿Alguna vez han visto a alguien volverse anorexica?

Cuando comence a reducir calorias y con ello mi repertorio de alimentos, los de afuera (entiendase padres, amigos, familia, etc) se dieron cuenta; porque la nena (yo) no aceptaba la comida como regalos, ella preferia que le dieran chicles o el dinero en vez de las galletas o papas; la nena dejaba de pedir platillos para comer y en el super no compraba helados, dulces o pan. Pero despues de un tiempo todo paso y terminaron aceptando que ya no queria esa comida basura. Era logico, mis etapas de quiero-no quiero son una constante en mi vida.

Tiempo despues suprimi comidas completas. Solia hacer el desayuno (antes del colegio), la merienda (en el colegio), la comida (como por las 2-4 p.m.) y la cena (de 8-10 p.m.). Debia bajar de peso y la simple restriccion de unos alimentos no era ya suficiente; asi que deje el desayuno, la merienda y la cena. Perfecto, solo una comida al dia!!! Los fines de semana eran mi hell&heaven, porque podria pasar los dos dias sin comer nada o atrancarme por estar de visita en otro lugar. (y ya que estamos tambien por estupidas celebraciones de cumpleaños y anexos) Nadie dijo nada. Nadie pregunto porque mi lunch consistia en chicles, cigarros y agua. Bueno mas dinero para mis vicios.

Asi a sido mas o menos mi vida. Asi es como he llevado estos ultimos dos años mi existencia. Y me pregunto ¿de verdad no se dan cuenta?. Oh si! hubo ocaciones en las cuales me ofrecieron de comer o, en su defecto, preguntaron porque no comia. Pero con un me siento mal, comi antes, no se me antoja, soy vegetariana no puedo gracias, quedaban contentos.

¿Y, a que viene todo esto? que lo estoy viendo por fuera, cuando comenze esperaba ser un zero a la izquierda, no queria que nadie me preguntase o hablara siquiera de comida y como las personas estan tan inmersas en ellos mismos no se dan cuenta de que una no come, que si la ven comer, es un yogurth en las 7 horas que comparten dia a dia. A mi no me descubrieron porque nunca me observaban lo suficiente. Y uno de mis pasatiempos es observar a los demas, porque puedo saber tanto de ellos con solo mirarlos.

Y ahora ella esta siguiendo este camino. Ella dejo de comer los dulces que tanto amaba, dejo de comer en la escuela y comenzo a ejercitarse. Diran "bueno cualquiera hace eso", "todos pasamos por dietas en nuestra vida", "estas exagerando". No! No exagero, no es una dieta, ningun nutrilogo te manda una dieta de 700 calorias diarias con una hora de spinning. Ella esta haciendo lo mismo que yo! Pero con tres años de retraso.

Yo no quiero que ella tambien entre en esto, se que no lo hace por complejo ni trauma con el mundo. Pero puede que pronto la tenga en mi lista de blogs. Un gran amigo supo lo que yo hacia y jamas me critico, al contrario, si saliamos era a tomar un cafe y fumar, nunca a comer. Sabia que no comeria. Mi amiga esta en esta dieta porque su novio regresa en poco mas de un mes desde australia y como buena mujer desea verse lo mejor posible para el hombre que ama. Solo que me da pendiente que aun y cuando el llegue siga sin comer.

*Por cierto tambien comenze a vomitar, desde el martes pasado vomito cuanto como. En mi entrada de Bulimia, describi que habia algo casi romantico al hacer un acto autodestructivo. Lo hay. Porque hasta podria saltar de alegria en el momento que me encierro en el baño.

-Roma

Edit- coño Ale no se supone que te debias enterar ¬¬

Pinxe vida

A lo largo de la vida del ser humano destilan muchos atractivos, muchas estrellas, muchos amores, muchos zapatos, muchas cosas; su tiempo esta lleno de momentos inspirados, minutos excitantes y segundos fabulosos. En general la vida parece perfecta, pero de repente, sin advertirlo, ocurre una invasion devastadora a la razon, algo dentro de la cabeza grita con fuerza una palabra atroz e incapaz de olvida, y no conforme con eso se transforma en una frase insuperable que nos encadena a una existencia tortuosa.

La palabra qe inicia todo es GORDA, la frase detonadora ¡¿ESTOY GORDA!? y la existencia tortuosa es un diagnostico clinico nombrado BULIMIA.

Para los qe no sepan, la bulimia es una variante siniestra de a anorexia nerviosa, es decir, un trastorno complejo y desconcertante, caracterizado por periodos alternos de atrancon y vomito, abuso de laxantes, dietas agotadoras y, sobre todo, miedo extremo a engordar. Sin duda una situacion extrema qe nace de un ideal mediatico qe nos dice qe el cuerpo debe ser bien proporcionado, atletico y esbelto; pero qe nos trae una gran inconformidad xqe nos hace compararnos conotras chicas, con estrellas de cine, famosas de la musico y modelos de moda, y claro, al lado de ellas con horror nos descubrimos gordas, feas y simples.

Sin embargo, la bulimia nerviosa es la culminacion de muchos factores, como los entornos familiares, la cultura popular, el rol en la sociedad y probablemente algunos rasgos inherentes a la personalidad; aunqe algunas veces este transtorno es la uncia manera de hacer frente a la confusion y al estres.

Parece estupido llegar a eso, pero es necesario confesar, primero, qe yo soy bulimica[y anorexica], y segundo, qe hay algo casi romantico en hacer algo autodestructivo y desconcertante, y qe tambien proporciona un gran alivio. Sé qe la idea de vomitar parece muy esqerosa, pero es algo sencillo, solo hoy qe tomar un cepillo de dientes o algo alargado, meterlo en la garganta y enseguida aparece una profunda tranquilidad.

Pero despues la tranquilidad comienza a ser deconcertante, comienza a invadirte una ansiedad incontenible, hay algo qe no esta bien; es entonces qe es imposible dejar de pensar en la proxima comida, en el proximo atrancon, cuanto tiempo y dinero hay qe emplear en ello, en como vomitar hasta las tripas, donde poder hacerlo y cuanto tiempo llevara, en qe hacer, ademas el vomito, para mantener el peso muy bajo, tal vez incluir ejercicios energicos o tomar algunos laxante. Por patetico qe parezca, el ciclo atrancon-purga se convierte en el rasgo distintivo de esta vida y todo lo demas se reduce a nada, incluso los zapatos.

Entonces vuelve la calma, todo esta bajo control y un segundo despues todo se despedaza bruscamente se torna desesperante, incontrolable y aborrecible. Comienza a crecer un sentimiento de odio contra todo, odias a tu madre, a tus hermanas, a tu padre, a tus gatos, sobre todo a ti misma; y sin saber , el odio se incremente, se infla, se descontrola, se hace tembloroso, humillante; lo qe sigue no es menos grato, llegan los vertigos, los dolores de cabeza, la erosion del esmalte dental , los dolores de garganta, la debilidad muscular, la sensacion de asficcia, los callos en la mano...

A estas alturas la bulimia ya no es facil de ocultar xqe la figura esta muy demacrada y nos traiciona, es el momento de aceptar el problema y decidir si qedara atras o no; y siendo honestos, creo qe a nadie le gusta estar enfermo, asi qe lo mejor es aceptar la ayuda qe nos ofrecen o buscar a alguien qe nos ayude. Pero la vergüenza aparece de nuevo y refuerza las dudas o demonios qe traemos dentro, por lo qe ocultamos muy bien el secreto, haciendo qe la recuperacion se pare en seco durante años. Despues qe ya aceptasteel problema, hay qe iniciar una feroz batalla contra los inadaptados habitos alimenticios desarrollados a partir del constante estar a dieta, el atrancon y la purga. Eso si, siempre tomamos en cuenta qe incluso cuando la bulimica deja de atrancarse, las ancias por ciertas comidas persisten por algunos meses y qe relativamente pocas de ellas toman comidas normales y regulares xqe han olvidado comer normalmente.

Asi es Ro.Ma. es bulimica, lo fue y lo sera siempre. Junto con su variante la anorexia nerviosa, restrictiva o purgativa, siempre sera una constante lucha con su peso y su apariencia, por eso no traten de cambiarla, de escribir y poder hablar de esto, significa qe esta conciente de su adiccion, de su adiccion. Y citando a un gran personaje qe tuvo el honor de conocer:

"Admito ser adicto, mas nunca dije qe eso fuese un problema"
Dr. House

Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!

Mi vida con Ana y Mia

"I dont know the first time i felt unbeautifull, the day i choose no to eat"

Muchas canciones hablan de como se empieza con esto...Yo si me acuerdo; en 3º de secu no tenia una vision clara de lo qe era mi cuerpo, ni de como lucia, si estaba gorda o delgada, era algo qe a mi no me interesaba realmente. El problema empezo cuando comenzamos a tomar las "photos del recuerdo" y al revelarlas veia qe la niña qe correspondia a "jeimy" era la gorda... Fue un completo trauma.



Comenze a hacer todo tipo de dietas y ejercicios, pero para alguien qe los dulces y harinas son comida de todos los dias, lo unico qe consegui fue mantenerme en mi peso el cual era de 73kg. Entonces en esas eternas cadenas de internet llego una la cual hablaba de las pag pro-ana pro-mia, yo entre a ellas con el "inocente" pensamiento de conseguir los mejores tips sin entrar de plano en la enfermedad, pero (si siempre hay un pero) entre mas buscaba, tips, consejos, dietas, trucos , cuanta seccion ubiera; mas qeria ser delgada; veia a las chavas mas hermozas qe nunca vi, sus huesos, sus caderas...TODO en ellas era perfecto, no gordas, ni obesas nada mas qe PERFECCION.



Yo qeria ser ellas, yo qeria lucir como ellas y el comienzo de la preparatoria(nivel mediosuperior) ayudo bastante, el ir a a escuela en la tarde daba a oportunidad de levantarse tarde, tomar un desayuno qe corresponderia a la comida, no comer en la escuela y llegar a casa a dormir sin cenar. Todo fue perfecto, tal y como yo deseaba, pero comenzaron a preguntar, a vigilarme, creei qe por habe bajado tanto-ahora tenia 61-62kg- podia comer, podia volver a ser una niña normal. No lo logre, el miedo de ser gorda volvio, las burlas, las miradas, los susurros regreso y con ello tmb mi desorden...



En mi cuarto semestre, conoci a Iris, una chava qe considero mi igual y como tal tmb sufria de lo mismo, le comete mis locuras fisicas como soliamos decir y nos apoyamos mutuamente para bajar de peso, pero un dia me "regaño" y no me dejo continuar, yo le prometi qe no lo volveria a hacer, pero el asco qe siento por mi cuerpo es mas grande qe el sentimiento de traicion.



Ahora me encuentro en total y pleno conocimiento de lo qe tengo, de lo qe soy...y aun si no es lo correcto, me basta para ser feliz. Porqe YO PUDO, xqe QUERO, xqe NO volvere nunca mas a ser la GORDA, la FEA, a la qe señalan, NUNCA MAS! y las tengo a ustedes de testigos y compañeas.





Bexoz alcoholizadoz. Ja ne!