Antes de seguir quiero que quede claro que no tengo nada en contra tuya, no eres exactamente tu la mala que me arruina la existencia, pero contigo es con quien convivo mas asi que te toco ser MI mala, puedo asegurar que de ser cualquier otra persona esa a ella estaria dedicada la carta en vez de a ti.

Mamá hay tantas cosas que te quisiera contar sobre mi, preguntarte sobre algo que me molesta, confiar en que si necesito llorar puedo acudir a ti o simplemente poder hablar, sin gritos ni llantos a escondidas, sobre lo que paso en la escuela pero ¡no puedo! No me dejas contar nada porque se que es mas gratificante darme de golpes en la pared que tratar de discutir algo contigo. Nada te parece, nada hago bien.

Creeme que me he pasado varios dias pensando si la del problema soy yo, con mi indiferencia ante la vida y lo que pase en ella o que solo me preocupo por mi misma o que no soy lo suficientemente sumisa para acatar y callar. Me gustaria que pudieras ver el concepto que tiene de mi mis amigos, que estoy segura diras " ellos no te conocen realmente", verias lo muy equivocada que estas, verias que puedo ser una persona buena. Pero que esta persona no lo es en casa, no porque no quiera sino, porque no la dejas, debo estar a la defenciva toooodo el tiempo y si llego a quejarme me tachas de llorona.

Querida madre, si supieras el daño que me haces con todo lo que me dices "tonta, fea, gorda, malcriada, estupida, inutil, marica, llorona, egoista, odiosa, pendeja, etc, etc", ya no puedo con eso mamá, yo ya estoy harta de todo eso y tu sigues sin cambiar. Lo intente, creeme, intente por todos los motivos cambiar, deje de llevarte la contrria, deje de hablar de mas, deje de salir con mis amigos, deje algnos vicios, deje de hablar pendejadas , deje de ser YO , y nada funciona.

Madre yo se que nunca te hablare de frente sobre esto, no por falta de coraje si no porque yo se que no lo entenderas, pero si algun dia cuando este en mi añorada REHAB, nos dicen que hablemos sobre el "porque llegamos a eso?" espero me dejen entrar al blog para poder desahogarme a gusto:

Te quiero mamá, pero el amor por ti no es mayor al sufrimiento que me das.

Carta a mi madre

-.-.-Advertencia, va pa' largo.-.-

No se si recuerdes que al estar en segundo de secundaria hubo una dinamica de escribirle una carta a tus padres. Pues en esa carta que te escribi ¿recuerdas que me dijiste? "Algo mejor, eso no tiene ni 10 renglones, ¿porque no puedes hacer nada bien? " Bien, espero que esto cumpla tus espectativas mejor.

Hola Madre:

Te preguntaras porque escribo esto ahora que estoy en una etapa de "no te digo nada, no pasa nada" y es exactamente por eso, creo que debo dejar en claro unas cosas que me estan molestando y por la pelea de ayer (la cual sigue marcada en mi espalda) sera mejor que te las diga ¡YA!.

Madre cuando comenze a ver que el mundo era algo mas que lo que tu o padre me ofrecian, tu me recibiste bien, me apoyaste en mis locuras y preguntabas con verdadera curiosidad y ganas de saber mas sobre mi y lo que me ocurria; yo felizmente te hablaba y me sentia bien al saber que me aceptabas aun siendo diferente a ti. ¿Sabes que es lo primero que dices cuando quiero contarte algo hoy en dia? "Dejate de pendejadas" No importa que tema sea, la respuesta es la misma.

1.-Mama, queria comprarme el vestido que...
-Dejate de pendejadas
2.-Oye, me esta doliendo la pierna otra vez, y si vamos con...
-Dejate de pendejadas
3.-Es que no quiero comer eso, sabes que no me gusta.
-Dejate de pendejadas

Me he creado un complejo sobre la palabra "pendej@" o cualquier variante de ella. La primera groseria que me gritaste fue esa: "pinche pendeja" , pero bueno sigamos con mi trauma la trama.
Supongo que te habras dado cuenta que deje de hablar contigo de mis cosas hace tiempo, no solo por tus elocuentes respuestas, si no tambien porque cosa que te contaba tu vas y se la cuentas a tooooodas tus amigas; y no conforme le hablas a tus hermanas, tu madre, tu suegra y tus cuñados para que se enteren de algo que te confie a ti.

Otra cosa con la que tememos problemas es que no me aceptas, creo que te quedaste con mi versión de 12 años, la cual sacaba puro 10 y nunca te contradecia, y ahora que tengo 18 y quiero hacer cosas por mi cuenta, no saco la calificación que tu querias, pienzo algo diferente a ti ó me quiero poner algo que (porfin) me gusta, no lo apruebas. bien nos dicen que cuando nosotros -los adolescentes- nos conviene queremos que nos traten como niños o adultos, bueno dejenme decirles que ustedes -los supuestos adultos- hacen lo mismo. Me tratas como adulto cuando te conviene, cuando quieres evitar a alguien o me mandas por algo que es tu responsabilidad, y soy una niña para decidir que vestir o ir a alguna fiesta.

Llamale brecha generacional, llamale nuevas ideas, llamale como quieras. El punto es que no quieres darte cuenta de quien soy ahora, no me quieres -o puedes- aceptar y por si fuese poco; ¡no lo intentas!

continuara...

Pensamientos inombrables

Recordando los momentos cuando alguien cercano encontro el blog, pienzo en todo lo que he escrito y tambien en la posible confrontación sobre el tema. Mas que nada mi blog trata sobre mi pequeño problema con la comida, mi constante lucha contra ella y todas las cosas que he hecho para deshacerme de la misma. Lo cual no solo esta relacionado con la principal enemiga si no tambien con mi desagrado corporal y mis retorcidos pensamientos.Y cuando imagino el momento de poner las cartas sobre la mesa me encuentro incapaz de decirlo. Es algo que no solo me pasa con esto si no con todo lo que escribo.

Para mi escribir es plasmar lo que NUNCA dire. No me veo capaz de admitir algun dia todo esto, si talvez diga lo mas superficial y necesario, ¿pero TODO? Es como si al escribir sellara mis pensamientos en el papel o internet; lo impensable, inimaginable e inombrable se vuelve menos molesto cuando esta escrito, porque al escribir comunico algo que no puedo decir (culpeseme de tener problemas de comunicación familiar y de ahi mi gusto por escribir) ó mas bien que al escribir me tomo mi tiempo para hacerlo, puedo empezar algo hoy y dentro de dos semanas seguira ahi, intacto, esperando ser perfeccionado al punto de hacer conciencia, que al leerlo sepas que es algo "solido" y mas que nada que sea algo de lo que no me arrepienta.


El hablar es en lo que tengo problemas, no solo por mi manera tan practica de ser, la cual llega a rayar en la indiferencia y frialdad, si no tambien porque vivo constantemente encontrando doble sentido a las frases y no conforme con esto, es muy dificil mantener una conversación fluida cuando estas pensando como decir las cosas de manera que no suene tonto, indiferente y vacio. ¡Rayos! La de veces que he pensado en el "hubiese dicho esto, me falto decir aquello y no debi decir eso" sobre el mismo dialogo llega al punto de lo insano. La cantidad de tiempo que me paso fabricando dialogos, los cuales se adaptan a todo tipo se situaciones, suele ser alarmante; al grado que me aislo del lo que me rodea para que, cuando la situación sea propicia, pueda defender lo que creo sin que se me olvide algo y dejar clara mi opinion al respecto.


Por eso, si tu Axphiia, KandyKrazy, Gaiser ó cualquier otra persona llega al blog y quiere hablar sobre lo aqui publicado, porfavor, que no sea de frente. Pienzo evitar todo hasta que me quieran golpear, para cualquier otra cosa saben que les hablare de frente y sin rodeos, pero este tema porfavor no.

Utiliza el marcatextos

Caso 1
Se visualiza una habitación pequeña desordenada, libros tirados, ropa sucia sobre la cama, misma cama que esta sin arreglar y frente al espejo ( el cual es el unico lugar ordenado) se ve una joven de 18 años con bata blanca puesta, acaba de salir del baño. ¿Lo relevante de la imagen? Su cabello se cae. Mientras se cepilla, seca, plancha y arregla el cabello cae como diamantina mal colocada sobre el papel.

Caso 2
La ubicación es el exterior. Un mercado ambulante por lo que se logra ver. Entre los muchos puestos de ropa, comida, maquillaje y cosas para el hogar, la misma joven se encuentra frente uno de dulces, dulces de todos colores, formas y sabores imaginados. Uno de estos y dos de aquel, otra bolsita de chocolates y una de bombones, varias paletas de caramelo y 300gr. de confiteria. Casi $100 en caprichos. El señor feliz con la ganacia, la joven con ganas de llegar a casa. Media hora mas tarde, con lagrimas en los ojos y la musica a todo volumen el dinero invertido ahora se encuentra flotando sobre el water. Es mentira lo de "twice the taste, no calories" Cuando sale NO sabe igual.

Caso 3
Tienda en la cual se le podria considerar cliente frecuente. ¿Ocasión? Obligada compra de nuevo armario, los trapos que se tienen en el closet ya estan desgarrados. La joven se niega a ir. Cierto ama comprar, pero ODIA ver lo gorda que esta. La dependiente le muestra varios modelos diferentes y ella se prueba cada uno, con los correspondientes regaños e insultos propios antes de salir del probador. La madre la alaba de lo delgada que esta, la vendedora la mira con envidia y algunos clientes varones parecen verla con ganas. La joven se ve en el espejo. ¿Donde esta lo que ellos ven? Cual delgada? No ven los gordos que tengo en la espalda? (dando vuelta en el gran espejo) Envidia? De que este hecha un asco y apenas quepa en la talla?( sume el vientre) Ganas? Si claro, pero de ponerme a dieta y ejercicio intensivo ¡YA!. Se prueba otras dos prendas y sale con una blusa, sweter y playera de tirantes nuevas.
-¿Quieres un helado? pregunta la madre
- No gracias, tengo mas ganas de agua.

Caso 4
Casa de unos parientes. La obligada reunion mensual de la cual lo unico que se disfruta son los coqueteos con el primo 1 y la cantidad de alcohol ingerida en su habitación.
Tía: con verdadero asombro "Pero mira que delgada estas, ahorita te ponemos otra vez en forma"
Joven: con pena y algo de hartazgo(¿?) "Pero como dice eso tía si hasta creo que subi de peso..." mirando a otro lado.
Primo3: "que va, tu estas bajando de peso , mira sia hasta te queda flojo el pantalon" jugando con la dichosa prenda.
Madre:"Dejenla, no importa lo que digan ella siente (sabe madre, ¡¡SABE!!!) que esta gorda"
Primo 1: "Vale , te vienes a jugar un rato al cuarto?" mirada con intención y una sonrisa prometeora.
Joven:" Mientras sea uno que le entienda no hay problema,que esos de matanza siemre pierdo" subiendo escaleras con prisa.
La Tía le pregutna a la madre "bueno y que vamos a comer?"

Yo no me considero enferma. Para mi el tener anorexia seria ver mis huesos, lograr dejar de comer por mas de tres dias, inventar cualquier escusa cuando se me ofreciera alimento, matarme haciendo ejercicio, invertir plata en pastillas o laxantes no en dulces para luego vomitarles. Yo no estoy enferma porque en todo este tiempo me eh mantenido siempre en el mismo peso. No se que ven los demas yo estoy igual de gorda. Si ,hay dias donde me siento mas ligera, pero solo pasa cuando ayune el dia anterior.Yo.No.Estoy.Enferma/Delgada.

No lo estoy.No lo estoy.Noloestoy.Noloestoy. Noloestoynoloestoynoloestoynoloestoynononononononononono.

Todavia no.

Alice in wonderland

A ustedes ¿les gusta hacer test? Claro de ves en cuando podemos encontrar reconfortante que una prueba por internet nos confirme, niegue o amplie nuestra duda sobre cualquier tema que nos ande complicando la existencia.

Yo por ejemplo soy de las personas que hace test sobre todo lo que pueda llamar la atención ( y le entienda) hasta ahora me dicen que soy como Dr. House, que podria estar en Slytherin o Gryffindor dependiendo mi humor, que seria un dragón y mi versión anime es Sakura Haruno ( la odio), de modelar seria Adriana Lima, que estoy gorda y tengo una mezcla de bulimia y anorexia, que tengo un trastorno bipolar, que soy Hermione Granger (este si me llego), mi elemento es el aire, mi versión animal es un lobo, tengo personalidad tipo 3, mi pecado capital es la lujuria (ya sabia eso xD), mi postre es un cheese cake, mi bebida alcoholica es el vodka *¬*, mi perro es un labrador y soy EXCELLENTE besando (aunqe la fidelidad y seriedad no sean lo mio).

Pero si hubo uno que me encanto fue el que hice sobre "Que personaje eres de Alice in wonderland?" miren que salio ...

Sombrerero Loco

Tú francamente estás aislado del mundo que te rodea, vives en una realidad completamente persona lque se ve inalterada por cualquier situación externa, y logras dar un giro a cualquier contratiempo para encuadrarlo en tu forma de vida. Eres vivaracho, parrandero y extrovertido, te gusta socializar y eres abierto con cualquiera, pero tienes tus límites muy claros y no permites que sean trasgredidos. Eres muy generoso, y en tu afán por ayudar, en ocasiones creas más embrollo del que solucionas, pero no permites que eso te incomode, pues sabes que lo hiciste con buena intención..

Yo AMO al sombrerero loco. Es mi personaje favorito de esa peli. Y conste que no hize trampas eh!? anyway lamento tan pobre post pero me frikea no escribir en algun tiempo y ahorita no tengo nada bueno que publicar, honestamente, asi que tomemos esto como algo random xD

Fragmento de tus memorias

[...] recuerdas los dias no por lo que viviste en ellos, si no por las calorias ingeridas, las horas del gimnasio, el agua que tomaste, los kilometro reorridos, las lagrimas derramadas y ese enorme miedo de verte en el espejo. Ese miedo que tendra algo de masoquismo, porque apesar de odiarte cada vez mas al ver tu reflejo parece que no puedieses dejar de verlo. Te obsesiona la persona que te regresa la mirada, te llama a verla en cada oportunidad que tengaspara decirte todo aquello que tu nunca diras en voz alta [...]

-Roma

Ultimatum

Jeimy: esta es una promesa contigo misma. No puedes seguir pretendiendo sufrir una pena que no te corresponde, que no existe. ¡¡¡Deja de engañarte!!!. Las calorias que ingieres y el peso que tienes no corresponden a tu supuesta vida. No eres alguien congruente en palabras y actos, de serlo , se veria reflejado en tu -cada dia mas- obeso cuerpo. De hacer lo que dices hace tiempo estarias en tu meta. ¿Cuanto tiempo ya? Hace tres años comenzaste con esto y estas ¡igual o mas gorda que antes!.No me hagas reir nena, no insultes a aquellos que si se dedican en cuerpo y alma.

WANNABE

Eso eres. Una pobre y patetica wannabe. Alguien que trata de conseguir algo, de ser alguien y se queda en el camino; no por que no pueda , si no porque no quiere. Eres todo lo que odias y no soportas.¡Ubicate! Date cuenta de lo que deseas, lo que amas y en verdad piensas pelear por ello. Es tu sueño, tu cuerpo, tu vida, y mas importante; ERES TU, y solo tu la unica responsable de lo que te pase. Concentrate. Planea. Compara. Visualiza y PELEA. Pelea por tu derecho de cumplir tus sueños, por ser feliz, por acabar con esa mediocridad que has cargado durante este periodo. Pelea, pelea por ti.

Y vive.
-Roma

Premio

Awww muchas gracias Karen por este premio, igual que tu es el primero que tengo xD

Manìas: cuando como no me gusta que se mezcle mi comida; si tengo arroz y carne tengo que separarles, no como la comida revuelta, ah! y tambien me la como por partes. Ejemplo primero el arroz, luego las verduras y al final la carne.

Pecado Capital: lujuria, pereza y codicia. Me pudrire en el infierno por eso xD

Mejor olor del mundo:la tierra mojoda y cuando salgo de bañarme.

Si el dinero no fuese problema: adoptaria muuuchos hijos y con una gran casa , quiero adoptar u_u. Tambien donaria a casas de asilo y cosas como greenpeace

Recuerdos de la infancia: que me juntaba con puros niños y jugabamos a cazar viboras xD

Habilidades de ama de casa: barrer, trapear, lavar

No habilidades como ama de casa: odio lavar platos es, no se, no me gusta ¬¬ tampoco me agrada planchar , me da calor.

Una Frase: "Hate is easy, love takes courage"

Paseo para el alma: Un atardecer en Bellas Artes, o un dia lindo en algun parque, pero que sople el aire

Paseo para el cuerpo: caminar bajo la lluvia o por Reforma.

Perfume que usa: Ange ou Demon, Givenchy ó Amoramor, Cacharel

Perfume masculino: ni idea xD

Yo nomino ah.... Kamikaze Anne, Valeria, Antuan Prince y Lucer Sillatum (perdona si lo escribi mal)

Salduos y buenas vibras para todos!!!!

depresión post-felicidad

Últimamente vengo pensando que tengo un tipo de autismo, mi mundo y el exterior son cosas distintas. Para mi vivir el presente como tal es muy complicado, la relación espacio-tiempo no concuerda con lo que yo vivo. Nunca me entero de nada hasta que ya termino, y aun así, tardo en saberlo.

Un caso especial que me ha costado lágrimas y desvelos es pensar que, aun y con el paso del tiempo, aquellas personas que quiero serán iguales. Mas claro, Mi problema es que cuando me distancio de alguien pongo en “pausa” nuestra vida e ilusamente creo que al verlo seguiremos desde donde nos quedamos. No quiero ni pensar que ellos siguieron su vida sin mi, que el alejarnos es tan relevante como el cambiar de maestros. Que si para bien o mal estuvieron juntos un año, solo terminan agrandando tu lista escolar.

Por si fuere poco descubrí también mi lado masoquista. Ya que al reunirnos (después de quien sabe cuanto tiempo, me daba cuenta que mi lugar en su vida era cada vez mas y mas pequeño; y que, si antes formaba parte de los personajes principales, ahora era alguien de la escenografía.

Al llegar a casa, después de la hermosa reunión, me daban ataques graves de depresión, días llorando a solas, realidades alternas cada vez mas retorcidas e improbables creadas por mi mente, ideas psicópatas y los planes mas vengativos y destructivos que pudiese imaginar, porque ellos me habían olvidado y aunque jamás vieran o se enteraran de mis alti-bajos emocionales, de cierta forma tenia que hacerlos pagar y castigarme en el proceso por ser tan patética.

Es cierto que son pocos aquellos que llegan a causarme tanto daño, porque el constante cambio de ciudad me hizo no aferrarme a las personas, pero (siempre hay un puto pero)a pesar del poco tiempo que compartimos, son el tipo de personas que no olvido.

Lo jodido del caso es que los seguiré viendo, a pesar y aun sabiéndome parte de la decoración, seguiré llenado a nuestras esporádicas reuniones. Llorare, maldeciré y me odiare por seguir buscando algo o alguien que hace tiempo dejo de existir, pero no dejare de ir, porque cuando estoy con ellos, siento que puedo perdonarme todo lo horrible que soy y por esas 5 horas que compartimos me quiero un poquito mas.

Las lineas rectas estan en peligro de extinción

So, what is the truth now!?

Hoy
¡estoy gorda!
Quiero cigarros y alcohol

Necesito dinero

...y por consiguiente un trabajo.

Tengo sueño

Me duele todo
¿Ya dije que estoy gorda?




Perdonen si no he posteado, prometo pasarme pronto por sus blogs, pero esta semana fue un completo asco, asi que ni ganas de nada. Lo bueno? se renovaron mis fuerzas gracias a Ellen West