AYUDA!

Hola!

No he escrito. Es obvio.El porque? Me cambie de casa, desde el martes de esta semana me cambie, debi actualizar antes. Irresponsable.

Estoy en un cafe. Otra vez.

Lo nuevo? Me acabo de dar un putaso, pero bueno. Iba saliendo de la casa, pero mi pantalon me queda grande. Soy tan obesa que no me queda bien los pantalones del largo. Y bueno queria acomodermelo pero al bajar el pie me atore con una cosa para meserse y pues que cai. Frene con la llave de agua del patio y de paso me moje toda. Me abri la cabeza y termine cambiandome la ropa.

Estupida.

Lo malo? Al cambiarme me quite la liga para que no molestara y oh! trauma mio! se me cae el cabello. No uno ni dos , son varios , demasiados para mi estabilidad mental. Mi madre me dijo " es porque no comes bien, ese es al primer signo de que estas desnutrida y anemica, no comes bien. Tus dietas y tu yogurth en la manana no es comida" Lo se, se que no como bien, para empezar ni como! Pero soy tan gorda, soy tan imperfecta y fea que aun sabiendo esto, aun viendolo no quiero dejarlo. No quiero ser yo la que tenga que decir que esta enferma, quiero que se den cuenta que estoy mal, que no como normal y que es por que estoy enferma, quiero revelar todo esto cuando este en 50 kg, no ahora , porfavor, todavia no.

Nenas me siento mal, por mi mente paso el hablar con la psicologa de la escuela para que me ayude, pero es tan jodidamente chismosa que todo el personal de maestros (incluido intendencia) se enterara, tengo examenes la proxima semana no puedo darme el lujo de deprimirme agusto, tampoco estamos muy bien con el dinero o el tiempo para que me internen ( ni siquiera cumplo con los requisitos minimos para que lo hagan, joder!) NO SE QUE HACER!!!

Y para acabarle de joder, no tengo internet en casa.

Perdon por ser tan egoista y llegar a pedirles ayuda cuando ni siquiera eh pasado a saludarlas, pero de verdad no se que hacer. Creo que lo mejor sera cambiar un poco mi regimen alimenticio, tengo unas vitaminas en casa que me tomare apartir de manana, tambien mi madre me dio unas que son para el cabello, unas y pie; comere mas frutas y verdura, un poco de carne tambien, dejare todo lo que son chocolates y esos antojos que me daba antes. y esperare que todo mejore, debe de mejorar, voy a mejorar verdad?

Tengo tantas ganas de llorar, pero debo estudiar, me toca examen de biologia manana y otro que no recuerdo, no puedo darme el lujo de sentirme mal, y eso me dan mas ganas de llorar.

Alguna idea, sugerencia, mentada de madre o queja es bienvenida. Soy capaz de venderme por algo que me muestre resultados, lo que sea.

Las necesito, las necesito tanto, manana vendre otra vez, vere que hay por sus mundos y les ontare como mejoro. Saludos!

-¿Porqué no puedes ser tu mismo, sin personajes ni mascaras?

-Porque no me agrado- dijiste mientras te alejabas haciendo malabares extraños.

Recupere mi computadora. Despues de tres semanas sin ella porfin esta en casa. Y por consiguiente yo aqui molestando. Yo tenia planeada una super entrada asi toda linda y loca como la autora, pero me siento depre mujeres creo que me va a bajar ¬¬ y no tengo muchas ganas de escribir. Otra cosa es que me dio una infección en el estomago y me estan medicando (inyecciones), lo que no entiendo es que fue lo que me hizo daño porque solo comi verduras!

La escuela esta bien, segun cuentan las malas lenguas se cancelan clases el 30 de noviembre, lo cual sera un aco porque necesito mi semana de finales, ese 7 y 6 en etimologias y economia no pueden aparecer en la boleta.

Preciosas baje un kilo!!!! Se que no es gran cosa pero me siento feliz, porque la semana pasada me di un atrancón y crei que perjudicaria mucho mi semi ayuno pero no hizo mucho!! ^^ Lo malo es que como estoy enferma no me pude alegrar como se debe xD esperemos que mi malestar me traiga buenas noticias, que las putas inyecciones duelen bastante ¬¬

Porcierto, Azzzul esta poniendo unas imagenes preciosas en su blog (vean los links) sobre nuestros amados huesitos. Todas divinas y con mensajes positivos y alentadores. Las que estan en la carrera de Belladona, mucha suerte muchachas veran que estaremos divinas para fin de año; por cuestiones de la compu ( y descuido mio) me sali de la carrera pero digamos que las acompaño desde las gradas xD Trato de no comer, sigo haciendo ejercicio y demas cosas de rutina pero no mando puntos, photos y dietas, que mala soy u_u.

Anyway las dejo que mi madre me invita a robar el banco y mi panza se pone en huelga -otravez- besos a todas, fuerza, ganas y cuanta cosa pidan!

Personalidad Limite

Ese era el nombre de mi extraña y caotica vida. No puedo definir exactamente como me senti al saber que habia algo establecido acerca de lo que tanto tiempo no pude comprender. Alegria, porque si habia nombre entonces tambien existia una posible cura. Coraje, de que en cuatro paginas resumieran lo tortuoso y desesperante que era ser asi.

En pocas palabras alguien limite no podia encontrar mi tan anhelada paz; vivia en extremos, escesos e incostancias, se aburria rapido de las cosas, tiene relaciones inestables, idolatra demasiado a las personas, se devalua demasiado, siente un inmenso vacio... y una larga lista de etceteras la cual relataba mi dia a dia.
Y el problema era que, al ser como soy, sentia un desea desmedido de presentar mas y mas caracteristicas ahi dadas (al punto de tomarles como mandamientos) pero por otra parte me aterraba que en algun momento alguien se diera cuenta, o peor que nunca lo hicieran, y me comenzaran a tratar.

No me asustaba el tratamiento en si, sino el tener que exponerme tan abiertamente hacia alguien mas. El transtorno por si solo es complicado y si le sumamos que mi desequilibrada alimentación entra en los "problemas relacionados" era seguro que de Rehab no saldria por un buen rato.

Podia imaginar mi expediente:

Nombre de la paciente: Cupcake Anorexic Pornstar

Peso: 45 kilos (o menos de ser posible)

Estatura: 164 cm

Edad: 19- 20 años

Diagnostico: la paciente presenta un transtorno alimenticio grave, anorexia purgativa, el cual puede haber sido causado por el transtorno de peersonalidad limite ya existente.

Anhelaba ser internada gracias a Ana, Mia y mi locura. Sabia que solo asi podria decir que era de la realeza (mi mente me decia eso), solo aquellos que de verdad se entregan en cuerpo, mente y alma llegaban a ese lugar. El centro o clinica de rehabilitación representa mi meta final; el premio mayor, la medalla de oro, el primer lugar, algo parecido a un titulo al final de tu carrera.

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Mil disculpas por desaparecerme asi y no comentar en tooodas las entradas que han hecho. ¿Escusa? Se murio mi computadora, de por si la muy maldita ya estaba mala y se termino de joder una tarde de hace dos semanas ¬¬ Y bueno varias sabran que es algo incomodo estar publicando en un cafe internet, porque nunca falta que siempre alguien este viendo.

Saludos a todas, muchas gracias por pasarse y por sus comentarios. Ya mande a arreglar el computador asi que pronto seguire molestandolas xD Las extraño horrores!!!!